VERSIÓN LIBRE

Nunca conocí a un zorro que supiera hablar
pero he conversado con borrachos.
Borracha algunas veces.

Tengo un farolillo apagado, me gusta dormir,
y soy feliz desde antes de que llegues.
La hora es lo de menos.

Odio perder el tiempo y soy
responsable de mis principi(t)os y sé que
"lo esencial es invisible a los ojos", aunque no siempre.
Aplasto la nariz contra los vidrios.

Tengo tres espinas para protegerme del mundo
pero no soy ni rosa, ni princesa.
Tampoco vengo de otro planeta.

He descansado en un sofá que tenía ahuecados los cojines
y olor a desayuno en vacaciones,
mirando por la ventana el cielo:
¿playa? ¿cocinamos? ¿leemos?

TEMORES NOCTURNOS

De 03 a 06:30 de la madrugada: INSOMNIO

Mucho calor y más miedo a abrir la puerta a la terraza por si los visitantes vuelven. Con los pies fuera de la sábana me concentro en conciliar otra vez el sueño que me ha abandonado sin dar explicaciones. Nada. Abro finalmente la puerta y la ventana. From lost to the river. Que corra el aire. Se multiplican los ruidos. Me flajelo por haber picoteado en la cama. Ahora seguro que suben. ¿Cuánto tiempo es efectiva una casita antibichos? Tengo que renovar el arsenal. El martes me cambio de habitación. Fregaré a conciencia y echaré un flis repelente antiinvasiones.

MAGicAs

BLANCO SOBRE BLANCO

Avísame si te rompes por dentro, somos
frágiles como corazones de insectos, abrazos de agua.
Y en el mismo suelo, si te mueves yo tambien me muevo,
¿dónde acaba un beso?

Te seguí alrededor de los tejados,
me acomodé en tu risa.
Y en el mismo suelo nos hundimos, blanco sobre blanco,
sé donde acaba un beso.

Y en el mismo suelo nos hundimos, blanco sobre blanco,
sé donde acaba un beso.


ELKA

No pensemos en caer, aún es tiempo de cartas,
que mientras dure el viento flotaré.
Nadie nos podrá borrar, seguimos entre la hierba,
en una broma eterna bailé.

Me volverás a tener si miras entre las piedras,
escuchando las mareas búscame.
En silencio los dos, sin que nadie nos vea,
si te puedes derramar yo me perderé en la orilla,
contigo es tan fácil esperar.

En silencio los dos, sin que nadie nos vea ...

LAVADO A MANO

Rebuscar entre papeles, libros y páginas web. Es demasiado pronto para poner la cabeza en la almohada y demasiado tarde para seguir dándole vueltas al tema laboral. Concentración. Sí pero no. Por eso toda mi ropa blanca ha acabado tiñéndose de otras cosas. La quería limpia pero no tenía la paciencia suficiente para hacer una lavadora sólo de blancos... también que mi lavadora es especial y no admite lavados a media carga -como mi cerebro-, ni tengo muchas prendas de ese color- como tampoco ideas brillantes- y que prefiero lavar a mano las cuatro cosas importantes que tengo en la vida, incluyendo mi chaqueta blanca nuclear.

SANT JORDI

Estrella Morente. Tres rosas y una más en camino. Morcilla de Burgos, Marga pletórica a pesar del pescuezo naranja.
Gran día. Y mañana entro a las 10.30. Alarma 30 minutos antes. Como los marqueses. Ole que sí. La envidia es malísima. Y vacaciones inesperadas... La envidia es muy mala.... repito.

AZUL NARANJA BLANCO

Otra vez se me ha llenado el domingo de nostalgias. Lo mismo que el cenicero de cigarrillos mal apagados... Una noche más dejo los centímetros exactos a un cuerpo que no me acompañará esta noche. Los mismos centímetros que dejo a una voz, a un olor y a un tacto.

Una noche más de resaca de azul naranja y blanco...

BOLSILLLOS

Los bolsillos esconden más de lo que me gustaría. Querría no tener arena en ellos, ni gris, ni soledades, ni otras tantas tonterías... Me gustaría no esperar lo inútil, discernir lo correcto y la putada, no tener los pantalones puestos

ARSENAL

Esto es lo que tengo preparado para esta madrugada. Pims dos sabores, mikado de chocolate con leche, chocolate Cadbury...
De noche ocurren determinados fenómenos particulares, casi exclusivos de esas horas. La lectura y la escritura son mucho más profundas. Las añoranzas se hacen agudas. Las ausencias evidentes y punzantes. La música se escucha desde algún lugar inconcreto en el estómago. Los sueños ni siquiera aguardan a la rendición de párpados y pestañas. En la oscuridad se pueden sentir mejor los latidos ajenos, se huele en la distancia el cuerpo de otro. Me pongo más empalagosa y menos guerrera. Si noche y día se complementan no veo por qué yo no iba a hacerlo.

ENTRE UNAS LÍNEAS Y OTRAS

Entre unas líneas y otras hay blanco. Igual en esta foto de las margaritas. Lo perfecto es cómo se dibujan los pétalos (y los capullos) en la ausencia de color del blanco. No importa si no lo entiendo... existe. Independientemente.

El vacío, la ausencia de materia y de sensación etérea, hace posible la plenitud. Miro el blanco de algunos pétalos, les dan textura, forma, grosor, vida. Sin vacío, en un fondo rosa-furcia, estas flores no tendrían ni la mitad de belleza, ni una cuarta parte.

Nadie en sus cabales pretende que su vida sea plenamente completa. Unos dan más importancia al techo, otros a la comida, otros al clima, otros a la población circundante, etc, etc... Cada uno de estos iconos está cargado de simbología implícita y personal. Supongo. En el fondo todos aceptamos el cojeo de alguna de nuestras extremidades.

Imagino que un cocinero con alergia al picante no podría trabajar en China porque se machacaría el estómago al probar cada plato. Una persona alérgica al sol no viviría jamás en el hemisferio sur del planeta. Un blanco racista lo pasaría fatal en el Senegal. Y suma y sigue.

De mis nebulosas extraigo la idea de que necesito un sitio fijo donde echar el ancla. Eso es lo más urgente. Podría fantasear con cosas que duraran más que este contrato inmobiliario -a veces lo hago- , aunque en el fondo siento que lo único que me corre prisa es un lugar donde estirar los huesos hasta que el viento sople, huracanado, a favor. Con eso me basta. Ya me puede dar la vida un giro de X grados (360 me parecería demasiado, vuelta inútil) que yo tengo las mantas y el colchón, las velitas y el pc, la música, las fotos, los recuerdos, las ganas de tirar palante siempre y el vaso medio lleno. Lo mismo nunca hay aire suficiente, como en la Copa América, pobres pijos, y me quedo aquí esperando, con la rabia que me da esperar... Quizá necesito viento de Tramontana y suena de Levante... De momento me la pela lo que está en extramuros. Si eso cambia ya me buscaré otros lares.

MOVIMIENTO ESTÁTICO

Cinco años son mucho tiempo. No me reconozco en la vida que llevaba hace la mitad, ni en la foto que me saqué ayer; quién sabe cómo seré, qué libro tendré entre las manos, qué música, qué rotulador, qué melena...

Lo que sí tengo asegurado -y crucemos los dedos por lo que escapa de mi análisis de la situación y es más peligroso por eso mismo- es un techo donde caerme, como sea, pero caerme. Y techo.

Mañana me voy a plantar así en la calle, imitando a la de la foto. Cara al sol (sin la camisa puesta, por supuesto, vestida para la ocasión) y sonriendo. "¡Que tengo techo!", dice una chica con carrera, idiomas (no vamos a entrar en niveles ni soplapolleces, podemos hablar hasta con los mudos), experiencia, trabajo vocacional... Piensa el father que, a mi edad, debería estar casada -arrejuntada también le sirve- y criando conejos, o churumbeles, tranquilamente acomodada en una casa en la montaña (como la suya), preparando la cena para un yerno, el suyo, muy currante y buen chaval que me tendría como una reina, o sea, mantenida. Me piensa feliz, pobrete... Yo no le voy a llevar la contraria más, que se me pone tristón y empieza a hacer números para combinárselas y poder adaptar la jubilación a los planes de la mayor, la cabra loca, que ni sienta la cabeza ni nada, que amenaza, además, la muy hidepú, con darse el piro a regiones menos cálidas si la cosa se pone muy jodida y no puede pagar 350 leurillos de ná por compartir piso.

Cría cuervos y te encontrarás con que viven en una realidad paralela en la que el acceso a la vivienda es una propuesta genial del partido de turno (¿alguien tiene la sensación molestísima de que se pasan la pelota unos a otros y se las tocan todos?), los contratos fijos, trufas blancas, y los salarios dignos de unas risas con más de cinco birrillas en todo lo alto para evitar que suene forzada la conversación.

Nada... Que durante cinco años, si la vida me sonríe, voy a tener cuatro paredes y una cobertura para mí solita. Que lo mismo palmo mañana, ya lo sé, pero que me hace ilusión igual. Qué fácil es una a veces. Que algo de todo esto tiene la imagen de belleza marchita y sol, tono sepia deslumbrante, verde y rojo, negro y amarillo, rojo y caféconleche. Flor de lado y plantando pétalos o pestañas a ese movimiento solar que, de tan rápido, no parece durar más de unos bostezos antes de que todo gire y no sea la misma la mínima luz que nos alumbre el camino. Correcto.

- -El sol ha salido a las 07:22 y se pondrá a las 18:28. En cuanto salga la luna subirá el nivel de las aguas de los ríos Heaven y Schpelli. Hoy hace 20 años que un avión de reacción soviético se estrelló cerca de Ispaldau, en el lago. Hace 50 años, se celebraron..

- - Las Olimpiadas...

- - Hace 200 años Nicolá F. Blanchart sobrevoló la ciudad en globo.

- Hace poco lo han hecho algunos fugitivos.

- Y hoy en la Avenida de Schoschi un hombre iba caminando cada vez más despacio y mirando por encima de su hombro hacia el vacío. En una oficina de correos un hombre, que hoy se jubilaba, ha pegado sellos de coleccionista en sus cartas de despedida, todos diferentes, y luego, al salir a la plaza, ha hablado con un soldado americano en inglés. No lo hablaba desde el colegio pero lo ha hecho con fluidez. En la cárcel de Blechenstche, un preso, antes de lanzarse de cabeza contra un muro, dijo: Ahora. En la estación del metro del zoo, el revisor, en lugar de decir el nombre de la estación, gritó: Tierra de fuego.

- Genial..

- En la montaña un viejo le estaba leyendo la Odisea a un niño y el pequeño, de repente, dejó de parpadear... ¿Y tú qué me cuentas?

- Una mujer ha cerrado el paraguas, a pesar de que llovía, para poder mojarse. Un escolar ha descrito a su maestro como un “helecho de la tierra” y le ha dejado asombrado. Un invidente se ha tocado el reloj al notar mi presencia... Es fantástico vivir como un alma y ver día a día la eternidad de las personas siendo testigo de lo que sienten... Pero, a veces, la existencia espiritual es poco para mí. Quisiera dejar de vagar suspendido en el aire, sentir mi propio peso, poner límite a mi infinidad y atarme a la tierra. Quisiera decir en cada uno de mis pasos, en cada ráfaga de viento: Ahora. Y ahora y ahora... Y no decir para siempre, hasta la eternidad. Ocupar un puesto en la mesa y jugar a cartas, que me saluden, aunque sea con un gesto. El tiempo que dedicamos ayudando a los demás es sólo una apariencia: aparentamos ayudar al más débil de los contendientes en una pelea nocturna, aparentamos pescar un pez, aparentamos sentarnos en la barra de un bar, aparentamos comer y beber. Cuando en un pícnic en el campo esperamos el cordero asado y el vino no es verdad, sino apariencia. No es que quiera jugar con un niño o plantar un árbol hoy mismo pero sería ya un gran paso poder llegar a casa después del trabajo y, como Philippe Marlowe, darle de comer al gato. Tener fiebre. Ensuciarme los dedos con el periódico. Emocionarme no sólo como espíritu sino con una comida, por la forma de un cuello, de una oreja. Mentir. Sin parar. Sentir el peso de mis huesos al caminar. Adivinar algo en lugar de saberlo todo siempre (...) o saber al fin qué se siente al quitarse los zapatos bajo la mesa y estirar los dedos de los pies, descalzos, así...

- Estar solo, indefenso. Estar serio... Nosotros sólo somos espontáneos dentro de nuestra gravedad. Solo podemos observar, acumular, ver, certificar, proteger... ser espíritus. Siempre a distancia, siempre en silencio

"El cielo sobre Berlín" y por qué estoy tan bien como estoy.

ADICTA

Me confieso: soy adicta. Y no a una cosa, ni a dos..

Al color negro. Es lo más, que diría G. En días tan calurosos como el de hoy no es recomendable excepto si no tienes tiempo para ir a la sauna y aprovechas para sudar grasas cual gorrino en el horno.

A las flores. A mi padre del pueblo se le quedó lo de cazar aves en el terreno y lo de cultivar cosas. A mí me ha llegado, por suerte, sólo lo segundo. Estas son las margaritas caféconleche que me traje ayer. He plantado un esqueje (y ahora me viene la duda de si esa palabra existe o es un neologismo paterno o un catalanismo oculto o qué es lo que es... lo miro luego) y tengo unas ganas locas de verlas crecer con fuerza.

A los guiris. Después de muchos muchos días sin tenerlos encerrados en mi pecera hoy ha sido el gran día. Doce criaturitas... tó pa mí. Ese momento de presentación, esa primera broma chunga captada, esas miradas de incredulidad, esa risa que se expande por toda la clase y nos contagia de buen rollo, esas ganas de aprender y de enseñar, ese mundo que es mío y ellos ven a través de mis ojos y viceversa...

A mis E. - Gaz y Pelocha-. Que ni cansá como estoy hoy me puedo quedar sin una dosis oportuna de cada una. Qué lujo, nenas, qué buenos ratos... qué bien saber que vuestra cabeza sigue en su sitio, que qué joía, la sorda, lo que ha dicho, pues anda, que vas tú bien servía de tetas, te quejarás, echo de menos a los guiris, y nosotras a ti, cuántas faltas de ortografía hay en la publicidad, eres un crack...

A mis libretas a medio llenar. A las velas de vainilla. A la colonia de coco. A la cámara de fotos (que me sorprende con una toma como ésta... qué pofessional). Al Emule. Al olor del cojín grande. A los postres. A Maga, Standstill, Iván Ferreiro, J. Padilla. Al cordero -en durum o a la brasa como el que hace el papuchi-. A los artículos del domingo en El País de Elvira Lindo y Antonio Martínez. A los post-it, ilegibles, que leo al llegar.

CON-CESIONES ÍNTIMAS

Jarl... Qué bien sientan los fines de semana... y qué cortos son los muy puñeteros.

Margaritas de tres colores en la casa. Blancoazulado, lilanegruzco y café con leche. Veremos si los injertos nos dan más vidilla todavía en puro y duradero.

Odio esperar. No sé si alguna vez lo he dicho o ya me repito. Llevo jugando un par de horas al Zuma y soy ya toda una experta en dos cosas: unir tres o más bolas del mismo color y mentar al padre de Timofónica y todos sus derivados incluyendo la falta de cobertura, los atascos y la pachorra.

La verdad es que a este domingo le ha faltado tacto. O sea, magia. De aquí te pillo aquí te mato, en plan campestre y agroturístico. Le faltan dos ring a tiempo, otros tantos al revés- vamos, que le sobran- y el triple de leña.

Mientras tanto la vela se consume. Es el poder del fuego.

Ya me imagino que no se entiende un carajo. Pues ná, que otro día me dedico a diseccionar los peros.

CUENTAS

Me sobraban pelos. Tenía ojeras y cansancio acumulado de cuatro días. Tenía ilusión por el reencuentro desde hacía cinco jornadas. Me apetecía mucho una Volldamm manchestera. Estaba gris de seria, de susto, de monotonía, de pez en el suelo -o hábitat no acuoso-. Pensaba que había crecido esta semana laboral. Me dolían los ovarios. Necesitaba un momento a solas, conmigo misma. No estaba cómoda en mi vida.

Me he despertado casi a las 14h de un sábado lluvioso. Labores hogareñas. Mantenimiento del PC. Cuscús maitinero. Risas con un programa de 4 rollo Trivial. Gonçal y Mamá Noel (mismo nivel de inteligencia macha) contra las Maítas en acción. El perdedor nos invita a torrijas de su abuela. Salgo a por las cuatro cosas que necesitamos para la tarde-noche de chicas que venimos planeando. La Henna huele a espinacas. Es una plasta grumosa que me cala hasta lo más hondo y que M. va dando forma. Dos horas más tarde me saco los pegotes de arcilla de la puta cabeza y buscamos en imágenes de google a la reina de los rizos: Julia Roberts. Qué fuerte. Cada vez que he ido a la peluquería me han mirado con la misma cara... "Aquí no hay mucho que hacer... si te lo alisas a lo mejor nos lo pensamos". Suenan las tijeras. Más libre, menos pesada. Un estúpido dolor de cabeza. Si esto fuera un finde normal me hubiera enclaustrado. No me siento apta para según qué circunstancias sociales. Me pongo a escribir.


Tortilla de patatas para cenar. Varias películas en la recámara. No siento dolor. Estoy sola y cómoda. Tengo un poco más oscuros los pelos. Destiño. Sigo siendo no apta para fin de semana común. Continúo escribiendo. Queda mucha noche para hacer cuentas.

PSICODELIA o despiste

Tengo una amiga que llega tarde a todas partes. No lo hace con ganas de tocar la breva a nadie, ni de imponer su ley horaria. Sigue su ritmo -un ritmo lento, para ser francos-.

Hoy estaba yo intentando mantener la dignidad en una reunión académica. Mu profesional. Vestía de negro pa matar. De compadreo con quince colegas. Sin perder los nervios. Apuntando casi todo lo que se decía. Este sube, este baja, este se queda igual, son muy torpes, no me he traído la programación, ¿me has dicho al Meas?, la china se hace llamar Conchi, voy a por el tupper que lo he dejado en el micro y hay cola, se me ha olvidado el agua, un momento, lunes lección 5 y bla bla bla. Paro, en plan perdonavidas, a cada interrupción de puerta abriéndose. Después de cuatro o cinco suelto algo como: Lo siento, repite, es que no oigo una puta mierda con la puta puerta y los putos gritos de fuera... gracias. Y ya todos estamos en situación. Per feina. Ni un segundo que perder que todos queremos salir prontito y tomar el café y descansar. Y en eso estamos hasta que se vuelve a abrir la puerta del fondo. Miro hacia otro lado porque he controlado las asistencias y sé perfectamente que la que me falta es ELLA. Creo que nadie se cosca así que sigo en plan supercoordinator de refuerzo y tiro millas. Cuando ya terminamos me doy cuenta de que la Gaz no ha dicho ni una palabra y me debato entre cerrar la sesión o darle el turno de palabra. Tomo la opción equivocada y digo su nombre. Levanto la mirada de la lista y la veo recogerse el pelo detrás de la oreja. ¿Qué tal el grupo? Respira y se yergue, muy seria, despejándose la otra oreja. No sé ni qué me contesta. Yo le veo la cara de "qué te voy a contar si te lo he dicho todo ya, en persona, por teléfono y por msn, ¿te lo escribo por carta y te lo envío? ¡so cabrona, no te oigo!" Así que me empiezo a partir de manera poco seria y los cercanos se contagian y los no tan cercanos ponen jeto de "a mí flis" y tengo unas ganas tremendas de reírme a carcajada limpia y de levantarme de la puta silla aislada y decirle alguna ordinariez... pero no puedo.

Esta ha sido mi primera prueba de fuego.... y no la he superado!!!!!! La próxima te vas a cagar. Me caes gorda y nos llevamos mal. Me lo voy a tatuar. I hate Elenis (Odio a Elenis, traducción simultánea pa ti, flor). Aunque me siga descojonando al recordar tu careto de cinco segundo in extremis. Dime qué calcetines llevas y te diré qué es lo que piensas.

HUELO PESTE

Ni siquiera el sol se dignó a iluminar una parte simbólica entre tanta mierda.

Lo hará la luna.

O yo misma con el mechero.

Mala hierba nunca muere. Ni paloma con diarrea. Mal que nos pese.

ANTES DE IR A DORMIR

Como soy una neuras antes de ir a dormir tengo algunas tareas asignadas: ir al lavabo, apagar todas las velas menos una, releer lo que me llega, poner una película de fondo, remirar las últimas fotos...

Y escucharte después.

CÓMO PASA EL TIEMPO

Este es mi resumen de cómo pasa el tiempo.

Dos meses sin ver a la moños en plena actividad. Con sus problemas con los pronombres, su imán para los freaks, sus ojos tranquilos, su búho en la pierna, su pachorra y sus risas de dos euros, un par de birras y unos pitis.

Tres días sin ver a la Gaz desperdigando cachondeo y gitanismo. Con sus burcles sin salida y sus calcetines de colores, con la cara de sueño cuando llega tarde, con sus historias de lavadoras tomadas cual Bastilla en la Revolución francesa y que rueden cabezas....

Una semana sin ver a Marc y me regala lo último de Bjork sin haberlo escuchado y con insomnio porque le he dicho que me ha encantado y quiere ponérselo antes de tener el Cd, saltándose sus promesas.

Esta noche no fue el libro, ni los cheetos, ni la cerveza... fue el móvil y el msn lo que hizo que pasara el tiempo con exclamaciones.

POR LOS PELOS

Cuando era pequeña todo el mundo me preguntaba si mi pelo era natural. Yo me fustraba pensando que la peña me veía artificial, portadora de una peluca, cabezona. Mi familia adoraba esa mata de pelos difíciles de domar.

Hace dos años, cuando murió mi abuelo, encontré en los cajones rizos míos metidos en sobres con fecha. Eran todos casi rubios aunque ninguno pertenecía a mi momento rubia del 98-99. Mi abuelo lloró el día que me corté la melena. Pocas veces lo había visto tan enfurruñado conmigo. Me explicó que las mujeres bonitas tenían el pelo por la cintura, que un pelo largo y con guirnaldas como el mío era casi un regalo, que ya no parecía una gitana bien plantá. La primera vez mi tía abuela, artífice del esquilamiento, le contestó que encontrarse uno de mis pelos en la comida era como jalarse un plato de spaguettis. La segunda vez le pedí que se imaginara lo que era lavar esa mata de pelos anárquicos todos los días, peinarla, domarla.

Mi madre me decía que la cabeza no me servía sólo para llevar los caracoles. Mi padre me preguntaba cada vez que me hacía algo si no había tenido suficiente con el anterior experimento. Ella flipaba cuando me peinaba, con el flis de agua y el peine, uno en cada mano. Él me recogía una coleta y me llenaba el cráneo de clips. La última vez que las tijeras aligeraron este peso ambos coincidieron en que parecía lesbiana. Indignados me hablaron de lo que el pelo dice de una persona.

Hoy parecía la hermana secreta de los Jackson Five así que me he hecho un moño y he salido a la calle. Parecía que tenía las ideas más recogidas. Cuando he llegado a casa ha aparecido un rallito de sol y me he soltado la mini melena. La diferencia entre un pelo al 4 y uno al 40 está en la posibilidad de cambio. Hago con mi pelo lo que quiero. Porque yo lo valgo. L´Oreal.

La publicidad nos marca. Deberían hacer un anuncio apelando a lo que sentimos cuando alguien nos lo toca, nos lo mesa, nos lo acaricia, con la sensación de poder que tienes tijeras en mano, con la tristeza que te provoca ver los mechones caídos en el suelo. Quiero un buen corte sanador. A ver cómo le explico todo esto a la peluquera....

LAS COSAS DEL QUERER

Se necesita corazón y cabeza. Lo primero te viene dado. Al principio es un pálpito en un momento concreto, un temblor de piernas, un encogimiento del estómago sin venir a cuento, un suspirillo dejado en libertad mientras escribes, un cigarro de más hasta el filtro. Conforme pasa el tiempo el corazón te marca un ritmo conocido, como de estar en casa, te gusta meterte en la cama y encontrar calorcito, te encanta anotar mentalmente pequeñas cuestiones peculiares (si ronca, si duerme de lado, cómo enseña las encías al sonreír, a qué huele, cómo se lava los dientes, qué suaves son los pelillos de la nuca...). Llama a la nostalgia. Te saca los colores. Hace cosas por ti que no esperabas. Te da un vuelco.

La cabeza hace algoritmos. Se ofusca en fórmulas científicas que le den a todo lo anterior un sentido real, una base casi matemática. Se encarga de tomar distancia de las sensaciones y de hacer un balance continuo de lo vivido. Es la que te da la señal de alarma al oír cometarios desafortunados, la que te permite -si la usas- observar de lejos el momento y darle un matiz aproximado. No es que esté fría.. es que el número de humanos capaces de reproducir en el mismo ser las mismas sensaciones es gigantesco. Su función es calcular el porcentaje de aciertos y, a partir de ahí, ir apostando neuronas y pensamientos.

A veces el corazón y la cabeza sienten lo mismo y, entonces,
...


Extraído de los momentos de silencio en el pasado reciente.

LUNES SANTO

Somos lo más. Vamos a conseguir un pinganillo para la solapa y fusinaremos a la reina del Pop con los Man in Black. Situaciones posibles:

- Tengo un g5+1 sin SI. Corto.
- ¡Dios! ¡Cómo ha podido pasar! Busca al responsable y elimínalo.

- Aquí Parca, amenaza de cambio de horario, ¡cállate guarra!
- ¡Te has quedao sin clases! Saca el calcetín y no le des opción a réplica.

- Aquí 314. Ideal ha caído. Estamos muertos. Me pido el sofá del 3º y primer turno.

- Sensei, tenemos una baja.
- Fusiona el grupo.

- Sensei, tenemos dos bajas.
- Me meto en clase, llama si los charlies te acorralan.

- ¡La puta! ¡Tenemos tres bajas!
- Es el virus Tse tse... Llama a Edu y dile que se meta en clase...

- No te lo vas a creer pero.. ¡¡¡tenemos cinco bajas!!!
- Jajajaja..jajaj..ajjajajja..ajahhahha saca a todos los alumnos de clase. Guíalos con el paraguas del despacho hasta la sala. Nos vemos allí en cinco minutos. Tranquila. Yo me encargo de ellos y tú te pones con el ordenador. Los profes que hayan sobrevivido que se reúnan conmigo abajo, haremos comandos de emergencia. Slaudos.

- Pasalacabra. Tenemos 10 bajas.
- Vale, mira, ya llevamos dos días sin dormir. Asalata administración y di por megafonía que hay un aviso de bomba.

Es lo malo de disfrutar tanto del trabajo. A punto de coger el tren estaba y seguía cavilando y cavilando para que no nos pille el toro desprevenidas.

Martes 08.00. Café-Bar Diamant. Taburete de la esquina. Empieza la fiesta. A pasarlo bien,

¿ME ENTIENDES?

Me doy rabia cuando les pregunto "¿me entiendes?" a los guirichuelos que pueblan mi vida cotidiana.¿Qué me van a entender si no me entiendo ni yo misma?

Me cabreo cuando veo la cantidad de cosas que no hago bien. Me enfado si no produzco todo lo que puedo. Me doy vegüenza ajena cuando me pongo en plan pastel. Me flagelo por sentirme como un puto pato mareado cuando bailo y todos están tan felices que ni se dan cuenta. Me mosquea verificar que doy por sentado la capacidad del resto de leer mi mente (encefalograma plano). Me enciende escuchar dramas absurdos y ajenos. Me mortifica no estar haciendo lo correcto, lo que quiero, cada puto momento. Me pone de los nervios no saber qué va a pasar mañana, aunque en realidad no me hace ni puta gracia poder adivinarlo. Me da grima verme hinchada. Me da asco engullir chocolate, olivas y patatas fritas en una misma "merienda" por más hedonista y caprichosa que me sepa. Me da por el culo admitir que tengo miedo de mí misma, de mis arrebatos, de mis patadas voladoras, de mis divagares de calles sin salida, de mis neuras sospechosas, de mis limpiezas mochileras, de mis inocencias sin sentido, etc, etc.

Abochornarme por algunas facetas de mi comportamiento es lo que me hace seguir con los pies en la tierra cuando todo gira rápido (a veces demasiado). Me acuerdo de Pau y ese mercado de tentaciones. Todo lo anterior está científicamente probado. Otro día me pongo con las virtudes, que también tengo de esas y me las quitan de las maaanosss... Chocolate Milka esta noche que la banana chocolateada y perversa de la foto no me queda muy a mano. Slaudos.

VOLVER a casa

Vuelvo a casa después de unas birras en buena compañía. El recibidor está cambiado. Candil, verde, vela, blanco, azul, media nube. Descripción de izquierda a derecha y de arriba a abajo.

Me meto en la cama ya. Me parece ajena esta noche. Es raro el proceso que nos enseña lo que es natural y lo que es extraño. Me resulta rara la noche desierta.

Uno escribe cuando tiene algo que decir, cuando vomita pensamientos, cuando se está solo y la letra es compañía, cuando se quiere leer algo en lo que identificarse, cuando se siente rabia y no hay ni un solo nombre, cuando -como en este caso- se ha vivido mucho para adentro.

Luz para iluminar el camino. Verde de vida, de enredarte en otro, de crecer con la lluvia, de alegrarte si sale el sol o hay tormenta, también de picardía. Amistad que no se ve en la foto pero está de soporte base, aguantándolo todo. El calor de una vela en la intimidad que te alumbra lo justo para ver defectos y virtudes y tener esperanza. Aún (y) Así.

No funciona el mechero. Fumo menos que hace cuatro días. Me he bebido tres Voll-Damm. Este es el post número 100 que escribo. Cuántas noches...- dice una nostalgia babosa-.
¡A cascarla! -dice mi parte quilla-.

Volver a casa y no encontrarte -aunque te espero-. Volver a casa y no escuchar más ruido que el de la gaviotas riéndose (como esta mañana). Y el de la alarma del reloj sonando (mismo paréntesis).

Volver a casa, ya lo dijo C. Martín Gaite, no es más que descansar...

Se admiten interpretaciones pero yo tengo tres lunares más que repartir por mi piel...