CON EL ÍNDICE

Me llena de orgullo y satisfacción.... ay, no, eso es de otro discurso...

Empezamos a matar meses bastante después. Al principio sólo aniquilábamos nubarrones cuando estábamos de vacaciones, por matar el tiempo (climático), lo más reciente ha sido eliminar noviembre y diciembre. Total que nos plantamos en este último día de este puto año y hacemos balance. Lo mismo es que no somos tan imparciales como presuponemos y tiene más peso lo más próximo, lo mismo es que somos optimistas desde el inicio y nadie nos ha puesto en aviso, lo mismo es que lo de más cerca es tan bueno en resumen que vale la pena sumarle unas cuantas toneladas.

Lo del 8 de rima fácil y guarrilla me pone. Vamos, que estoy deseando, hoy por hoy, plantar la huella, la bandera y una tienda de campaña en mañana sin acritud ni ironía... Lo que me espera es lo mismo de siempre: Óscar y Herminio listos para darme un achuchón y ponerme un café con leche con la leche natural, sin preguntar si quiero pasta -que no- y chocando las manos mientras charlamos de fiestas con el primero y de Asturias o Fernando Alonso o la bolsa o la vida con el segundo; Angélica y Marc que contagian pureza, ganas de hacerlo bien de raíz. Marc que siempre me comprende en mi ludopatía y se envicia conmigo y me muestra el buen camino con mejor humor; Joan, el Massielo ídolo, que tiene un koala escondido entre las birras y me mima más de lo que merezco; Paula que es galerna calmada, oyente emisor, sillón de masajes con cuento incluido y bien narrado; Rosa Navarro que viene cada mañana con montones de besos y sinceridades -eso cómo se agradece??-; Bartolomeitor que sigue aquí en esencia, con su taquilla vacía, sus plátanos de la pausa, sus carreras de cada mañana; Aina que vuelve a nosotros con energía renovada, más segura, más consciente, más morenaza; Adel que se fue y dejó la casa sin guitarra, a mis cervicales sin su amasar de nervios; Manolo en territorio árabe que da señales de vida cada tanto -y bien que las valoro, compañero- y me habla de la vida sin ruido, de la tranquilidad; Willy que me felicita las fiestas y mira que hemos compartido pocas charlas y lo mucho que nos une; Enric que nos invita a conciertos y aparecemos de cualquier manera y tampoco se abochorna -por más traje de etiqueta- y nos reímos del ridículo y nos cagamos por la ausencia; María e Iván Potents -de apellido- que me llevan y me traen y son confidentes y es fácil. Xavi y sus múltiples nombres con buen fondo y muchos chistes mal contados -lo que importa es la intención, ¿no?- Kuba que me pilla en el Skype y ya es un amigo más de los de confidencias y secretos a altas horas de la madrugada; Sabina que se va a Madrid y me deja a oscuras, sin la sabiduría uruguaya que me falta en la sangre heredada, sin el quehacer pratense del "Hola, tenés algo que hacer esta noche? te extraño, nos vemos?... "; Mireia que me confirma lo que creemos todas y es un consuelo; Marta, Alfonsito, Carlos, Rafa, Carles, Richi, Suso, Patri, Mar, Pablo y el resto que me acogieron en el 2007 y de los que guardo un buen recuerdo; Astrid cuyo dedo sale en esta foto y es lila, lila, lila... ; Helena y Juli que formaron un trío tantísimas veces conmigo, casi hermanos de adopción, casi plimos.... ; Celia, Francesc, Sílvia, Jordi que amenizaron las conversaciones y dieron su opinión, no me cabe duda; G que desapareció sin fanfarria ni clarines pero dando vidilla; J que hizo posible lo imposible y cruzó algunas noches todos los abismos lovecraftianos para encontrarme despierta y poner su semillita de esperanza; Álex que me retrató a lo burka, que emprende nueva hazaña y me regaló energía sin haberla buscado; Topish, hacedora de grandes carcajadas, ideal a seguir; Marcus-versus, regalo inesperdado a kilómetros de distancia que encontró algo que leer -el clan Buckowski en abstracto, cada uno de su padre y de su madre... Sílvia, Pequeñita, Escandar...-; Pedro que conoció a Rubén y nos demostraron que el alehop, aún hay más, no siempre sale mal...; Marga que me curtió, sin perder los nervios, y me hizo relajarme un poquito en el segundo; aquella desconocida de febrero que me hizo valorar lo que tenía, lo que quería, lo que era...; Tatsuya, Esfandiar, Magdi, Max Jone, Dustin, Jenny, Paul Flipse, y tantos otros que me dieron motivos para seguir con todo esto....

Seguro que me dejo a alguien en este resumen anual de agradecimientos sincerisísimos... Que nadie se lo tome a mal, es que me he levantado y aún no estaban puestas las calles esta mañana y todo negro y de noche y... necesito una siesta...

SÁCALO DE DENTRO, CAROLINE!!!!

La tertulia hoy giraba entorno a las sombras. Dime con quién andas morena! (y rubia) y pensaré en lo que eres, pelirroja...
Massielo de boda, Bizcochito de apalanque y nuestro Marc intacto, sereno, viéndoselas venir a pares pero feliz. Creo.
Juego. Cada uno pone, impone, su orden. Epiphania de Mónaco y sálvese quien pueda. Menos pudor, chicos, que aquí nadie pierde ni gana... Sin punto, ni comillas ni nada que ordene el discurso:


Al principo las novias rulaban.. teníamos trece o catorce años... era la edad... Yo me enrollé con la novia de uno de mis mejores amigos cuando él abandonó una partida a la Nintendo... y no le sentó mal, me dijo que no le importaba... y estuve con ella, liándome, un par o tres de días más... luego se acabó....

Mi primer novio se llamaba Oscar Sánchez Bis lo tuve desde p4 y lo dejé por aburrimiento... las cosas hay que ganárselas

La primera vez que lo hice fue un horror Destrempada general Una cosa de plástico que no había probado de cerca mogollón de presión... una puta mierda... Se llamaba...

Si yo me quedara ahora mismo... Mi cuerpo está preparado pero mi mente no...

Nos metemos mucha mierda en el inconsciente... Si tu cuerpo está listo...

Anda ya... esto es lo mismo que cuando te crecen las peras no dice mucho pero... te pones la carpeta de muro de Berlín y ahí queda eso... tú te cubres En el fondo todo se resume en si tu cabeza va por el mismo camino que tu cuerpo y a mí me queda un rato de encuentro para eso

No me digas que a nuestros años no te lo has planteado

Claro!!! Nos lo hemos planteado todas.... Y teníamos unos diez años de diferencia generacional con nuestras madres pero ¿dónde vamos tú, o el que sea, y una como yo procreando con el mundo que nos ha tocado? ¿estamos locos o qué? prefiero mil pastillas del día después, cinco mil bajones, ochocientos mil los sueños sueños son...

Yo me recuerdo de mi primera musa... Neus no sé qué... Era la diosa de la calle.... Es hablar de diosas y nos sale la común denominador, la catapulta infernal de Oliver y Benji o Campeones...la que nos atrae al lesbianismo.... Yo soy bix sin fortuna ni destino conocido de momento

Pues primer beso en toda regla, con lengua y todas las florituras, fue de una tía... no me acuerdo del nombre pero sé que me jodió todo el rollo Sensación de vivir y toda la perca aunque tenía novio y tampoco me acuerdo del nombre del pavo, qué desastre... Luego se casó y nunca más se supo... Era tradicional

De Dani, Javi P, P Marín, Juan C, J Moreno, Carlos de H, y los que mi memoria ha renegado a un segundo plano -perdón por el olvido....- mantengo un recuerdo estúpido de ganas sin tema, de mucho ruido y pocas nueces... que no estaba el chichi pa farolillos en esas épocas

Después vino Javi, que tuvo una paciencia infinita... Y Gabriel... que estuvo en los subidones pero aún trataba de encontrarse... Y Marcus, con un pie en su país y otro en mi geografía Y... tú


Yo tenía una vida planificada Me tocaba casarme y tener hijos, no tenía nada más en la recámara... Y cuando apareció... montones de cafeína, no era normal, no podía dejarla pasar, el tren ese del que hablan.... porque tenía magia y era todo o nada... qué miedo ella es así, te dice siempre lo que siente.... siempre, aunque duela... pero da miedo...

Mejor una pava que sabe lo que es, ¿no?


El amor es mudo mira nuestros padres qué felices ¿por qué? Porque no había comunicación...

ANGELICOS

Esto era una sureña con fobia a las palomas que se puso a hablar con una extremista de cuidado que acabó explicándole lo que había leído en El País versión digital: "Quince muertos anuales por estampamiento frentocidal de rata con alas". Y la rubia se puso a temblar y dio gracias a su dios por haberla conducido por el camino que no cruza Plaza Cataluña en Barcelona centro.

Todo compensa en esta vida. Una que no quiere tirar ni una miguita de comida no vaya a ser que se acerquen los malditos roedores alados; otros (me acuerdo de Bart) con suficiente estómago como para no dejar ni huella; una que se queda con tres palabras "Bien" "Qué bonito...."; y otros con incontinencia verbal (ese Marcus entrando en el despacho con cara de circunstancias y soltando aquello de :"No, si yo venía aquí a rascarme la oreja..." pero con mucha más gracia catalanufa...); Una, la rubia más guapa de todas, que se manifiesta en cada conversación como si estuviera... y que todos la sentimos!!! Joder, qué lacrimógeno... Ostia puta, angelica nuestra, tú fuerte siempre que aquí seguimos y no es tan terrible!!!

Para mañana hemos acordado en votación fraterna que vamos a repartir todos los abrazos estilo teletubbies entre Massielito y Marcus. Llamémosle hermandad, o deseos de Navidad bienintencionados, o cariño puro y duro...
Que no sé si tienes interné o te llegará tarde pero a tiempo... Total, que llevamos rato hablando de ti y te tienen que estar pitando los oídos...

P....az

La Navidad.
Una lavadora a tiempo.
El móvil cerca con abrazos instantáneos.
Un hijo deshaciéndose entre mis piernas.
Contenta, medio feliz, tranquila.
Hemos comido todos como si se acabara el mundo. Tenemos bebida de sobra. Arrastramos cansancio de posturitas y de risas enlatadas... Un poquito de paz por si hace falta. No es necesario ni donativo ni la voluntad.









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DORCIENTAS

Los números me imponen. Algo tendrá que ver que sea de letras. Por eso me agobio con las lentejas (en un sólo plato debe de haber cuatrocientas o más), con los yankies y sus estadísticas, con mis libretas bancarias y con las ofertas del mercado.

La última vez que estuve en Madrid fui en avión. No es que tenga muy buena memoria para estas cosas pero me acuerdo de pensar "esta es la última vez que vienes a Madrid y te sientes en casa". Y lo siguiente fue coger el autobús 200 para ir al centro... Qué impresión. Doscientas líneas de autobús en la capital cuando aquí lo más que yo conozco es el 165 y es el que conecta el inframundo con el centro... Me quedé tan pillada que empezaron las sospechas.. ¿no se las inventarán? ¿Cuentan también los nocturnos? ¿suman los minibuses de barrio? ¿y los buses de refuerzo para cuando falla renfe? Siguen sin salirme las cuentas.

Al mediodía, al abrir los ojos, era como si hubiera dormido doscientas horas. Te he dado doscientos besos y me he ido a preparar café (doscientos granos de café por docientos de azúcar). La escala de medición ha variado. Te digo doscientas veces adiós, acostumbrándome al número. Dos cero cero noches de no insomnio, birras frente a frente, juegos de sábanas mojadas, mañanas de domingo perras, compases de suspiros entrelazados, paridas cachondas...

Internet se cuelga doscientas veces al minuto, se aproxima el dos cero cero ocho con su consabida liturgia familiar, doscientos gritos de rabia incontenible...

De momento la media me da.






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INSUBIDÓN

Dice la Gaz que llevo una semana hablando desde arriba, subida al pódium, insoportable. Esto último no lo dice pero es fácil de deducir y tampoco cuesta tanto darse cuenta. Estoy por las nubes, que me salgo, ombliguista, jueza, heroína de telenovela, taxativa, repelente, bocarrape del millón, tocahuevos, inaguantable, insufrible.

Tiendo a usar un tono seguro casi siempre pero, por lo visto últimamente, roza lo incontestable... y lo he visto, vaya, porque nadie dice mu cuando abro la boca. Venía a pelo, sin paraguas ni nada, por en mitad de la calle, evitando los balcones, pensando en todo lo que he escuchado en dos cigarros, haciéndome cruces, buscándome en ejemplos, cavilando porqués. Y cuanto más me flagelo.... más calentito me pongo (que diría el hijo del Fary en esta situación). La cosa es que llevo una semana de bajón pero no se nota. El tema es que cuando me siento insegura me dedico a dar discursos en mis ratos libres (y también en los otros) y a sacarle punta a todo y a jugar a eso de decir la última palabra siempre y a vomitar lo primero que se me pasa por la cabeza como si fuera una puta visionaria y casualmente siempre son tragedias en las que yo y sólo yo tengo la oportunidad de cambiar el rumbo de la historia universal. Todo lo sé. Tengo todas las llaves y el carácter más gore de la galaxia. Toma ya. Ahí queda eso.

Pues voy a darle vueltas así que no sigas leyendo que esto puede acabar como el rosario de la aurora (que por cierto, ¿qué coño significa esa expresión? llámeseme inculta o atea desde el cariño, por favor). No me gusta la Navidad. Añoro a mi abuelo. También echo de menos cosas que no he tenido nunca. Incluso me extraño. Compro cosas que no son un regalo ni dicen nada de nada a nadie, me acuerdo de gente que hace siglos que no está en mi vida y caigo en la tentación de mandar un puto mail, o un sms, o de llamar... me agobio ensayando una postura para la cena familiar (faltona pero graciosa, que me piensen fuerte y con humor), acaricio la idea de desaparecer unos días del plano más íntimo pero no acabo de dar el salto (como cada año), me entran sudores fríos al imaginar el brindis del 31 otra vez más todos poniendo buenas caras, espléndidos, bien vestidos, limpitos para la ocasión y las putas ganas que tenemos todos de celebrar una mierda de cambio de número con la que está cayendo en cada casa, en cada cama, en cada vida.

Inapropiado, para mí misma, mi comportamiento. Insatisfecha en mil cosas. Me centro en lo que sé que NO y me hago política. Lo que no sé, lo que sí, no es suficiente (ahora, hoy). En estas fechas lo único que me apetece es dormir y despertarme cuando hayan pasado; lo de darle importancia a los detalles cotidianos, lo darle vueltas al tema laboral sumándole importancia, lo de rajar del mundo mundial... es una manera de sobrevivir. No estoy pa nadie. Y nadie me incluye a mí. Qué hardcore.

Insensible. Es más fácil pretender salvar al mundo entero que salvarme. Aquí entra la provocación... yo te suelto algo muy duro y tú me hundes en la miseria misericordiosa y reacciono. Para eso están los amigos, para el pescozón, el clatellot en la nuca, el toque de atención, el "flor, vigila, que se te está yendo la pinza...", el silencio a mi ataque terrorista, el signo de interrogante en la cara ante la sandez de cosecha propia.

No lo sé todo. No sé una mierda. Esto no me hace humilde ni canija ni más fuerte. Me equivoco. La cago mil veces. Unos días tengo más ganas de rectificar que otros, a veces hasta me autolesiono en público. Inútil que apuesta por aprender como meta. Lo que soy normalmente son muchas ganas de hacerlo bien, de estar de puta madre con todo, de meterme en la piltra con la conciencia tranquila, sin grandes traumas ni exposición de bajezas. Lo que soy estas jornadas son... la mitad, por más por culo que me dé. La llamada nocturna familiar me interrumpe. Soy incapaz de mantener el discurso que llevaba. Quiero ser bécil y no imbécil (lo de la m es por una cuestión lingüística???), total, que me lanzo a por el insubidón y que se me pase la fiebre del viernes noche y semana navideña de postal sin nieve.

Gracias, ampareixon, por el aviso, salga lo que salga será más bueno o menos malo.




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ESTA NOCHE ES MÍA

Que se pasa uno la vida saltando de un abismo a otro. Que ya vale de tanta fanfarria y tanto malabar perpetrado con poca gracia. Que los universos infinitos que quedan por descubrir son eso, infinitos, joder, sin exagerar esta vez ni un poquillo.

¿Sabes lo que digo? ¿Pillas algo? Que estoy hasta el cipote, coño, de tanta tontería y tanto miedo, tanto quedar bien con quien no se lo ha currado, tanto abrirse de piernas por el primer pringao que te dice algo bonito, tanta mitificación del gilipollas que te partió en dos a la primera de cambio, cuando ¡oh, sorpresa!, vio que no eras todo lo destroyer que prometías, que se podía discutir y pactar, que –peor todavía- eras persona dialogante y pacífica, fácil en el trato, coraza con grietas racionalizada, pensada, de superviviente kamikaze casi siempre, ¡¡¡pa qué nos vamos a engañar si te va la caña como a todos!!!

Tengo un pijama calcadito a la tela de la almohada.

http://www.youtube.com/watch?v=VQrnD1_34z4

"Y bebía rápido porque tenía prisa por dormir cuanto más mejor,

como si coleccionara cansancio y lo canjeara por minutos de almohada.

Hasta que me enseñaste a robarle las horas a la noche

y era bien fácil, sólo había que llenarlas de otras cosas,

cubrirlas de abrazos, vestirlas de palabras

darles de comer besos o algo tan exquisito como tu polla

y tira que te vas, era más que suficiente.

En el principio fue aquello y parece mentira.

Ojalá no te hubiera conocido nunca, Muchachito..."

LAS TRES PALABRAS MÁS EXTRAÑAS

" Cuando pronuncio la palabra Futuro,
la primera sílaba pertenece ya al pasado.

Cuando pronuncio la palabra Silencio,
lo destruyo.

Cuando pronuncio la palabra Nada,
creo algo que no cabe en ninguna no existencia."


Wistawa Szymborska
El gran número. Fin y principio y otros poemas

CENA PRENAVIDAD

Ingredientes: sopa de pescado de tetrabrick, una lata de atún, otra de berberechos o almejas, algunas gambas congeladas. Sal, ajo y albahaca. Todo arrejuntado en el mismo cazo y dándole tiempo.

Negar que estoy enferma sería de idiotas. Garganta con patata caliente al fondo, pelota hirviendo. Caminar por la vida sin ojos pero con tubérculos. La bocarrape perfilada. Qué sexy estoy con esta voz desde lo hondo. Naranja, limón y zanahoria en zumo intravenoso. Vitamina C por si son mentira los últimos sondeos, no vaya a ser... con lo poquito que me cuesta...

Estas 13 horas de vida ajetreada y de mala folla se quedan aquí. Película al canto y a sudar como un pollo si es menester, que ir pa ná es tontería. Que me encuentro bien ahora, manda huevos. Seguro que se me pasa todo esta noche y me viene multiplicado por mil el fin de semana, a mucho tardar el domingo por la tarde... Pa joderme bien la semana.

Voy a buscar mis calcetines de invierno. Escribirán: Aquí yace una mujer que murió con los calcetines puestos. De lana.

NIEVE

I

"Hemos aprendido lo difícil:
a ser inexactos y amarnos,
a mentir por un puñado de nada con los ojos abiertos,
la manera, digo, de no tener un cuerpo dócil
ni un presente pactado que se pudra
con este olvido recíproco.
Sé cómo no tener madre ni sueño,
en qué lugar perder el equipaje,
cómo hacer, los dos, que florezca un beso
o un alma nueva entre un montón de días que nos separan,
y de qué forma huír de las rebajas,
esconder un invierno
o atar con palabras un trozo de esperanza inútil.

Pero no podemos inventarlo todo:

sólo las maneras de morir y de poner el hule,
la distancia en equivocar el tiempo,
los agujeros continuos de cada bolsillo,
el vacío
del congelador o de una tarde si salimos
a la vida a ver qué pasa.
Sólo la forma de amarnos decidida en un poema,
la huida fingida de una duda,
el destrozo violento de la desilusión,
el complejo
de no entender qué ocurre tras las puertas
si no suena el timbre.

Hemos aprendido lo difícil:
tampoco eso es bastante para sobrevivir."

II

"mientras tanto escupir sin flema
el asco de estar solos
perdidos en esta multitud de andar
con la mano en el bolsillo
donde las cosas han dejado de tener
su valor su tesoro
y algo que no es de aquí nos dice
que tampoco nosotros pertenecemos a este sitio
y debemos huir
volver
compartir lo difícil y el día
comenzar la búsqueda
de otro orden necesario donde organizar la resistencia
el plural."

III


"de calles desiguales
de dolores de parto y división
de mesetas que evidencian la infinita soledad
del singular
se compone la ciudad las afueras sin el otro
y el caos carga los hombros
doblemente
de distancia al beso o al verso
de dolor
de desposesión
haciendo que el paso se acelere
que no mire atrás
y me resigne a dormir solo
a usar el pronombre yo
y que me muerda en la boca
la última palabra
abrazado a este odio inútil
para sentir que aún me queda algo."

IV

"Lo difícil:
alejarnos
ir continuamente oyéndonos
cuando se cierra la puerta
temblar
tan parecidos los gritos al ruido de la calle
que engulle la posibilidad la salvación
la vida
al remordimiento de presentir
un perdón ya olvidado en cualquier parte
olvidado
mientras nos echamos de menos
mientras acechamos lo real y estamos solos
inventando la salida con el humo
guardando sólo lo necesario
para resistir
todavía insuficiente
esperando apenas
un segundo
por si uno de los dos cancela esta hipoteca."

Modesto Ballesteros, "Lo difícil"

De nieve tengo varios recuerdos. El de esta foto. El de una casa con chimenea en Cunit. El de unos polis pidiéndome que enseñara las manos cuando estaba protegiendo mi móvil de los copos mientras escribía un sms. Y el que está por llegar, que ya tengo ganas...

Mantas para todos!

LO DIRÉ BAJITO

De popular no tengo ni siquiera los gustos. No me apetece montarme en una manifestación ni comprarme una camiseta con cocodrilo en la pechera. La noche del sábado no la destino a una discoteca ni a una mega sala de ambiente.

Ni Mr. Propper me gana a limpieza. Me he duchado dos veces hoy de momento. La primera por exigencias del guión: si pasas la noche fuera y duermes sin tu pijama por más que tengas un cepillo de dientes te sientes como mínimo extraño, como máximo sucio. He pasado calor... entiéndaseme, que estoy pachuchilla y tengo una pupa en el labio como muestra... La segunda porque he llegado aquí sin olerme o con el olfato embotado, no sé bien bien qué... El caso es que la humanidad entera me ha rozado esta tarde de compras poco fructífera y no había manera de escapar al contacto sin tacto así que he tenido que darme una buena friega para eliminar partículas no deseadas de mis congéneres y arrebatos propios.

Las noches así, pa mí, me van bien. Me entretengo revisando el correo atrasado y contestando, haciendo llamadas a los que tengo más lejos, viendo al Berto atrasado en el youtube, taladrando sin conciencia las paredes de mi habitación.

Ganas acumuladas y cero pijamas. Decir tonterías, creerlas, sentirlas, hacerlas. Olvidar lo que es perder o malgastar. Pensar en +. Besar aquello que se acomoda a tu forma, que te da sentido... lamerlo, sorberlo, degustarlo. No suponer que es verdad sino saberlo. No trabajar, no renegar, no transigir, no sacrificar, no soportar, no sospechar, no ceder, no adivinar... ni siquiera imaginar.

Mensaje en una botella: Hoy te quiero aquí y así.

Cualquiera se da cuenta del final del cuento. Cada uno en su casa y dios en la de todos. Por eso no me gusta la religión. En mi templo sólo entra el que yo quiero. O ninguno (y se estampa un muac entre el pulgar y el índice arremetíos).

ESPINAS

Cené salmón con El mundo de Millás. Cargada de ánimos y raspas a partes iguales empecé a pensarme en sirena y no me gustó ni un poquito. Engullí los trozos más jugosos y acabé el libro quitando las espinas oportunas de cada página, sin desesperarme demasiado, degustando el final del mismo.

Digo cené y no he cenado. Faltan unos cuantos tic y otros tantos tac para el final del día pero lo he acelerado en mi cabeza. Me quiero meter en la cama –con la sábana polar que se ha descompuesto y ya no me abriga los pies- con buen sabor de boca.

SABINA

Linda, querida:

Pirandello me la trae floja esta noche. No me importan sus teorías sobre lo que es una buena carta; nada de dejar constancia del lugar en el que estoy ni el sentimiento que me ocupa. Vos sabés perfectamente lo que oigo y con quién, cómo y por qué.. Vos sabés hasta qué llevo puesto.

Conociéndonos de hace tan poco en realidad todo es un suponer.. que estamos en la misma onda - vaya onda la nuestra hoy y, aún así, qué bueno que estuvimos cerca...- y tampoco estamos tan jodidas. Hay cosas peores.... ¿que no? Pero nada, tú y yo siempre directo, palante, que somos mucho y tenemos un as en la manga... Nadie nos olvida fácilmente. Llámenlo carácter o fuerza o (me encantaría oír tu seseo ahora mismo en estas líneas) lo que la concha de tu madre quiera... que somos lo que somos y eso no se puede cambiar. Ni lo queremos.

Uno de la otra especie me robó el regalo que tenía preparado para tu cumpleaños y esta tardenoche me venían las ganas de que te alimentaras no sólo de olivas de la Boquería sino de GUERRA, así, en mayúsculas... de la "buena", la que mezcla realidad con lo que sentís, los otros con tu yo más oculto, tanto que ni vos lo conocés, lo que te ata a la tierra, lo que te hace parte de esto que llaman humanidad y tú, generosa, denominas amigos.... que no siempre es lo mismo, vos lo dijiste.

De esta tarde yo me quedo con eso de que la gente no cambia. SE cambia (reflexivo, no recíproco). No existe nada ni nadie que nos pueda forzar a ello. Es un momento de decisión que cuesta sudores. Cambiamos las coordenadas de brújulas, cada uno por su lado por más que Radiohead nos empuje a ello. Somos libres de cagarla otra vez o de acertar esta. Es verdad que tú me adivinaste, que sabías de qué te hablaba antes de ponerle un nombre... o que todo se resume a lo mismo, idénticas situaciones, denominador común de la existencia.

De mí depende todo mi universo.... Y allá se las compongan los que no me pillen en el instante que voy sobrada de energía de la buena, que me la quitan de las manos, y me llega pa mí y los buenos esta noche... Ya veremos qué se tercia...

Mañana.

Mañana, linda -cuando sea- te tengo preparado un monumento a tus consejos, a tu persona, a tus devaneos por la métrica y el verso de nuestro pensamiento. Espero que no te sepa a poco...

*¿HACEMOS UNA BIRRILLA?*

Y cuando llega y nos quedamos solos -dos cervezas él, un nestea yo, ahí digna- empieza la fiesta.

- Yo ya me he inmolado suficientes veces en una semana... y tú lo que tienes que hacer es quitarte el pijama de una vez y salir conmigo por ahí. Mira, este viernes tengo una fiesta, vente conmigo.
- No... Es que yo estoy a gusto con mi pijama... No me lo he sacado más de diez minutos en cuatro días, incluyendo el tiempo que he gastado en duchas supersónicas...
- Bueno, pues nos inventamos una sesión nocturna de buen cine, ¿hace?
- Bueno, tú haz la tuya y si resulta que te apetece venirte a ver unas peliculillas y a echar un par de risas ahí estoy...
- Vale, pero que puedes venirte si quieres a la fiesta...
- Que no... Que no voy a ir...
- Pero, ¿por qué?
- Porque me siento un poco... peligrosa.
- ¡Anda ya! Mira, tenemos que hablar...
- ¡La puta! ¿¡Tú, diciéndome eso!?
Y nos pasamos un buen rato elaborando un listado de todas esas frases soltadas al aire, sin previo aviso, que forman el capítulo de nuestro particular libro de autoayuda titulado: "Buceo en la ruptura en 30 segundos (sin tubo ni escafandra)".

1. Yo he cambiado mucho por ti. Sentido bidireccional. Ambos dos piensan al oírla "quizá por eso ya no me gustas ni la mitad".
2. ¿Tú te crees que esto es normal?, le dice ella. "Venga, a ver qué he hecho mal ahora...."
3. ¿Tú estás bien o no estás bien?, que viene a ser una versión de Hamlet para parejas y que las aboca al existencialismo más nihilista. "¿Yo soy yo porque tú lo piensas o eres y yo lo pienso?" Puta filosofía barata. De nada sirve. Cambio de tercio.
4. Haz lo que quieras... Para cualquier oído, generalmente, suena a no o, en el mejor de los casos, a me da igual -frase que ha escapado del top ten porque había que acotar a las que más rabia nos daban...- en fin, que da lo mismo (otra que escapó), sea como sea... no, no, no la digas si no quieres tener problemas.
5. - Cariño, lo siento, que al final no vamos al cine porque me he liado y me quedo con los colegas a tomar unas copas...
- ¡Ah! Vale... no, no, si no importa....
El que escucha interpreta "me estás dando por el culo en el sentido anímico de la expresión" El que lo dice, según el tono, miente más o menos.
6. - Oye, ¿me hacen gordo el culo estos pantalones?
- No, no... estos no.
La doble negación rápida y sistemática se transforma en una afirmación absoluta. El uso del determinante estos significa que esos o aquellos sí, ya sean pantalones, amigos, o cualquier otra cosa que en el momento supone una amenaza a la seguridad intrínseca de la persona en cuestión.
7 y 8 - Antes eras más cariñoso.
- Yo nunca he sido cariñoso.
Ella lanza una bengala de "¡quiero mimos!"; él la hunde en la miseria expresando su malestar ante una petición que, en su humilde opinión, nunca antes ha sido concedida. ¿Qué entendemos por cariñoso? ¡Que no es un insulto! ¡Ni una obligación! Ya pronto diremos: Este tío rancio, es lo peor, un cariñoso, ha matado a 15 niños y lo ha grabado en el móvil...
9. No es que no quiera ir, no es que no me apetezca.... Pues entonces qué coño es, que me estás liando con tanta tontaina!!! A las mujeres, según Juanete, no se las puede marear demasiado que en el fondo son muy prácticas y se cansan con las disquisiciones en calle sin salida. Por lo menos lo reconoce.
10. Yo me esfuerzo. Es una frase con poder, de las que te suenan a escupitajo con sustancia. Pues menos forzar y más trabajar!! Que sí, pero que lo decimos con la mejor intención....

- Mira nuestros padres, toda la vida casados... ¡¡¡porque no había comunicación!!! ¡¡¡¡Había chichámen!!!! Esas conversaciones de toda la vida de Dios.......

-¿No te da vergüenza tol día por ahí? ¿Qué quieres pa cenar?
- Tortilla... ¿Qué tal el día?
- Bien...
- Tol día trabajando... Estoy baldao... ¿me traes las zapatillas o se las pido al perro?

...... ¡¡¡Felices, coño!!! ¡¡¡ Felices de apnea!!!


Mi amigo ph neutro me descubre fácilmente los subterfugios del idioma. Yo aporto toda la luz que puedo sobre sus sombras. Nos reímos de las interpretaciones del otro, les quitamos razón a las argucias del otro sin una media mala cara.. Es una cuestión de respeto y de distancia.
- ¡Qué majo eres, coño, Massielito!
- Tú, pa mí eres como una hermana... ¡Que no!¡Que es broma!¡No voy tan borracho! Que no, tía, que ojalá hubiéramos hablado antes de todo esto para hacerlo bien... Que yo confío en ti... Y no me creo al resto!!!

A cuchara de palo cuchillo de herrero... Y así nos va...

EL SITIO DE MI RECREO

He vuelto a buscar en el youtube el video de Antonio Vega de esta canción. De alguna misteriosa manera soy incapaz de subirlo al blog, algo de una contraseña incorrecta y mierdas varias, a mí con esas, yo que soy mujer de neurona limitada y tengo una que utilizo para todo...

Dos oídos y los ojos bien abiertos. Cara brillante del espejo. Vuelve la leyenda de la mujer medioguisante y se evapora nueve días después dejando una barriga llena de aire. Las mariposas empiezan otra vez a volar, tímidamente, desperezándose. Ombligo cerrado para que no se escapen nunca más. Si no hay nada para siempre cómo va a ser posible un nunca más. También recién acostumbrada a callar, a dar espacio a la réplica y al matiz, sólo sale aire de la boca semiabierta (y no semicerrada, que esto es lo más cerca del vaso medio lleno que se puede ahora).
A pesar de las 14 horas de sueño por día, seguramente por la calidad y la discontinuidad de las mismas, ni un atisbo de carcajada. Puro cansancio. Desatar el nudo de agonía a modo de pajarita, aflojarlo un poco y respirar, principio de todo. Sentencia a favor en un abrazo. Cerrar los ojos. Sentir las mejillas incendiadas, los labios ardiendo, un latido perseguido por otro.Mareo. Flotar hasta la cama. Caer y hundirse esta vez en el hueco del centro, entre los cojines.

CONFESORES

Riinnggg

pasan unos minutos hasta que abre la puerta un tipo

- Buenas.. Pasa, guapa, pasa... Pero antes cúbrete un poquito... Así, eso, con la bufanda ya basta...

señala un banquito y se mete en una especie de cuadra

- Perdone, es que yo no soy católica...
- Ah... ¿y qué haces aquí?
- Pues la verdad es que no lo sé muy bien... Queria probar... Pero bueno, que lo digo porque no me sé las palabras esas que se dicen aquí ni conozco la litúrgia, que no quiero que se ofenda ni ponerlo en una situación... vaya, que le pongo en aviso... Ni siquiera sé si le tengo que tratar de usted o no, y si es que sí no voy a estar muy cómoda porque se me da fatal el rollo formal...
- Bueno, hija, podemos prescindir de las formalidades y los rituales... Este es un lugar para hablar con Dios y estar en calma
- ¿Con Dios? Es que yo no creo... No... no soy creyente. Ni siquiera he hecho la comunión.... Creo que es un trauma de infancia.. mi abuela era muy religiosa pero no muy buena persona. Cosas que pasan, ¿no? En fin, que yo quiero hablar con alguien, con quien sea, porque estoy un poco perdidilla y, por no creer, no me creo ni a mí.
- Ufff
- ¿Pasa algo? ¿Le aburro?
- No, no... Es sólo un poco de cansancio...
- ¿Trabaja mucho?
- Aquí estamos todos los días sirviendo a Dios, nunca hay vacaciones...
- ¿Y pagan bien? No se lo tome a mal. Es algo que siempre me he preguntado... Antes le he dicho que no soy creyente pero durante una época pensé en hacerme monja. Lo que pasa es que pensé que si tenía que depender de las limosnas de otros para vivir no iba a estar muy tranquila... Yo hago la declaración de la Renta y nunca he marcado esa casilla... Lo digo sin acritud, desde la sinceridad más absoluta.
-Entiendo... Aquí escuchamos a todos, todo el mundo es bienvenido... No te preocupes y cuéntame. Por lo que veo estás pasando un momento extraño...
- Pues sí.
- ¿Algún problema familiar?
- Sí, un poco de todo... Parece que hay una especie de virus y estamos todos, los que yo conozco que el mundo es muy grande y no se puede hablar de cualquier manera, bastante flojos... No conozco a nadie, ni una persona, que haya empezado bien el mes... Y soy optimista la mayor parte del tiempo pero es que esto ya no tiene nombre.
- Qué mala suerte...
- Yo creo que la mala suerte no existe... En mi caso es imposible levantarme con el pie izquierdo. Mi cama está pegada a la pared por ese flanco. Ni la buena. Hay que ganarse el pan y los garbanzos cada día. En un guiso preparado de cualquier manera puedes encontrarte una piedra en las lentejas y te jodes los colmillos o se te queda en el riñón, que jode un huevo.
- ¿Qué nos ha sucedido entonces para que esto nos ocurra?
- Ni idea... Que no tengo fe. Antes la tenía. No hace mucho, no le estoy hablando de cuando llevaba pañales... Hace un par de semanas... Se me ha puesto cuesta arriba el tema... Sin más.
- Siempre disponemos de una explicación razonable para todo pero no tiene por qué ser fácil ni obvia.
- Pues sí, será una explicación secreta porque yo no la he encontrado en días. ¿Usted la sabe?
- Hay tantas explicaciones como preguntas y tantas como personas y minutos. Cada cual debe encontrar la suya. Nosotros sólo podemos iluminar un poco las tinieblas. ¿Cómo crees que te podríamos ayudar?
- Pues... Para empezar no sé ni cómo se llama ni me ha preguntado el nombre... Después que esto de no ver los ojos de la persona con la que hablo no me gusta demasiado... Y por último estos plurales esquizofrénicos... o yo no veo bien o ahí dentro sólo ha entrado usted... Mire, no le molesto más. Prefiero otro tipo de intimidad. Gracias.

OLORES

Mi casa son velas ardiendo, plantas, coco, tabaco de la noche anterior y vainilla. Las casas familiares son leña, boniatos, cerrado, perros, pinos y muchos años. Elena es sal todos los días, un poco de mar. Rosa es rosal, espinas, verde. Marc es aire limpio casi siempre. Joan es ph neutro. Mi hermana es bebé. Paula tiene la nariz tan pequeña que no puede oler... de todas maneras su aroma es norte, colacao, cigarrillo de liar. Angélica una gominola, nube o algodón de azúcar.

¿A qué huelen las cosas que no huelen? A pan horneándose. A trabajo hecho a conciencia, pensado, analizado, con ilusión. A Pilot de punta fina. A una última Woll-Damm a medias esta noche. A Cenicienta corriendo sin uno de sus zapatos de cristal.

FAMILIA NO HAY MÁS QUE UNA

Mis padres me quieren de una manera natural; que les sale de dentro, vaya. Yo no. Les quiero, claro, me comería a cualquiera por ellos, porque son los papas y me han criado y porque lo poquito que sé es gracias a su educación primaria pero... me tengo que esforzar.

Ellos, que me adoran, no soportan que no sea lo que creen que debo ser. Escuchan mis risas y les chirrían. Antes era más alegre... no sé qué te pasa pero me tienes preocupado... ¿Sabes que puedes contar con nosotros, verdad? Para lo que sea, que para eso estamos... Y yo sé que no mienten, lo han demostrado mil veces, pero, aún así... Lo que ocurre es que en realidad a mí me gustaría que ellos estuvieran igual de bien sin mí que conmigo, que tuvieran una vida propia, que no sintieran impotencia cuando yo estoy de bajón, que no se alimentaran de mis victorias haciéndolas suyas... Y pienso en cargar con el naranjo que se ha comprado y que pesa un cojón hasta el coche que está a tomar por el culo pero no hay tu tía. Se me quedan las palabras apelotonadas en la garganta. Que lo pida, coño, que ya tiene una edad para saber sus límites... Y le cojo del brazo y vamos caminando haciéndonos cada vez más mayores, más viejos, simulando ser más adultos, menos inocentes.

Lo intento, lo intento, lo intento... las manos traicionan mi actuación. Con el pelo tan bonito que tienes... qué poco te lo cuidas últimamente... ¿Estás enferma? ¿De resaca? Preferirían verme llegar alcoholizada y partiéndome la caja a enfrentarse a mis ojos enormes de atención forzada y a esa risa metálica que me sale al estirar los labios cuando el patriarca me regala unas flores por ser su niña favorita y maldita la gracia que me hace a mí verle tan perdido, reconocerme tan poco, esperar tanto de mí. Que tu padre no es tonto... Yo no sé, igual son los años que lo hacen a uno más suave, pero me da la impresión de que no te he dicho muchas veces las cosas claras.. Tú vales mucho, cariño. No te lo digo demasiado pero estoy orgulloso de ti... y no me importa que trabajes mucho para ganar una mierda, ni todo lo demás. Tú llevas la vida que llevas y, aunque no me guste... Es tuya... Pero... que vales mucho, mi niña, y que nadie te convenza de lo contrario, ¿vale? Que no me gusta verte así... Mira, el peral que buscaba.. A ver el tío este qué me pide por él...

Antes yo era una niña. Contra más vas viendo menos ganas te entran de reírte, ¿no? Estoy cansada... sólo es eso... No te ralles que estoy bien aunque hoy tenga un día flojo... Necesito dormir y una buena ducha antes, nada más. Y no investigues más que no hay nada que contar...

Una interioriza los roles, los repite una vez, dos, tres... hasta que se agobia a ella misma.

CARTAS DE LA PERIFERIA

Dear Maica

Hola, maica. How are you? Its me, Tatsuya emailing. Im okay. My plan has
been changed so that i wont go to New York. Its a long story but anyway, i
dont fancy going there now. so i will stay here in Barcelona about 2 more
weeks and then go back to Japan.

So, let me tell you again. Thank you very much for giving me a good time and being nice to me. I really enjoyed taking your course. maybei was lucky,, because of you and classmates who are kind as well. There was always fun and you are very kind to me despite the fact that i was a fuckn lazy student who were always late for your lessons. Im sorry about that. im just one of the students who you teach. but you are the one for the students who study there. hmm its difficult to tell in english what i want to tell u. i want to say that i shall never forget your kindness.... hmm
still not clear...Joder! stupid tatsuya!

Anyway, i keep on studying spanish. Someday i will be talking to you with
fantastic spanish,,,,,Hola Guapa! Que pasa? hehehe. something like that.

Okay maica I will let you stop reading this looong email.. But before
finishing my email, let me say again. Thank you very much! I do appriciate
to your kindness. thank you ,thank you very much. Creo que eres muy
fantastica.( is this sentence okay?)

Ciao guapa
Tatsuya

Y LO QUE NOS REÍMOS

Porque esta mañana todo eran caras largas o de resaca y sigo sin saber qué es peor... Porque uno suelta eso de "Vaya noviembre de mierda y qué principio de diciembre" y varias cabezas asienten y acabamos en el bar saltando de alegría y abrazándonos en comunidad, eludiendo el componente norteño que todos llevamos en el microchip, gritando "¡¡¡¡Qué triste estoy!!!¡¡¡Y lo bien que lo pasamos!!!!" Porque ayer, en vuestra fiesta improvisada, me echásteis de menos y hoy habéis tenido los huevos suficientes para decirlo. Porque estamos todos jodidos pero de un tranquis que me tiene acongojada... qué miedo, payos, este rollo

amífliselmundoenteroqueyoquieroestarbienconmigomismoyporlamadrequesí.

Porque llega el Bartoleitor y cada cual asume sus miserias y él sentencia: "Yo me voy a ir yendo porque me cierran el paqui y no quiero cenar espaguettis con aceite... Es que en casa no tengo ni ajos... Cuando en la vida no te quedan ajos... ya no te queda nada, ¿qué vas a comer? Y que conste que yo soy alcachofista." Yo me lo apunto en un extracto en rojo del cajero, que no se me olvide la frase. Por navidad, a los reyes magos, a los papas o a quien sea, me pido una grabadora que a saber la de sandeces irrecuperables que hemos dicho y caerán en el olvido...

"Chochín!!! Chochán!!!... Cada día yo te follo más... Chochín, chochín... Chochín, chochán...." Danos un algo, Elisa, que aquí cada cual se hace cargo de sus despistes y sigue en babia... nos falta tu sabiduría ancestral....

¡Jipá! (pronunciado por un chino suena más o menos Chipbá y significa ¡coño! -interjección-). Ton -antes conocido como Gun Kun Chun- y Yin, lo más cansado y lo más productivo de la jornada. Capítulos 7,8 y 9 de Heroes para esta noche. Versión subtitulada en italiano y francés. Uno de cada por si acaso... Que no falten opciones de entendimiento.

POMPAS DE JABÓN Y PANTALÓN BUTANO

Gracias al chiquillo que se ha plantado en la Plaza del Pi con un cubo del mismo color que sus pantalones y se ha dedicado a hacer feliz al resto. El japonés que se ha comido una burbuja y se reía como un loco en su bicicleta. La niña a la que ha cortejado poniéndole en las manos burbujas y más burbujas dándole tiempo a que pudiera explotarlas con sus dedos. El imbécil yanqui que le ha quitado las varillas con las que hacía magia para sacarse una foto. El señor respetable que ha entrado con cara de rancio en la placita y le ha dejado unos cuantos céntimos en agradecimiento. Todos los que nos hemos sentado en las escaleras de la iglesia a verle hacer birlerías sonriendo como críos.

Cómo se puede sentir una ajena a la ciudad de todos los días. Cómo caminar con los mismos zapatos de siempre sintiendo los tacones más seguros. Cómo estirar los labios y encontrar un poco de ritmo en un poco de agua con Mistol. Pues fácil... de manera casual, dándole la oportunidad a que pase.

Aquí quien no corre vuela, ¿no? Pues va a ser que no. Relájate un poquito... Respira, pringá, que siempre vas a mil revoluciones y luego te pones a pensar de dónde coño viene ese cansancio alrededor, en ti, en todo. Cansina, que lo eres, acepta que se te va a ratos, que eres de Venus o de Marte, que nadie nace enseñado, que lo que tú dices que es bueno no lo es para todos. Aprende, coño, a tomarte tu tiempo, a que otros tomen el suyo. No sabes qué saldrá de todo este desvarío, de la lucha permanente del corazón y la cabeza, pero te jodes y punto. No todo tiene una explicación fácil ni rápida. Cuántas veces te cuestionas a ti misma... ¿y te putea que otros lo hagan? Anda, pava, recuerda que tú eres la primera en hacerlo contigo cada mañana, ¿qué cojones te importa lo que otro crea? ¿te hace menos tú? Vale, vale... otro no es lo mismo que el OTRO... ¿Dónde estás? ¿Adónde cojones quieres ir? Pa mí, pa mí, todas las preguntas...

Quítate, Maica, las legañas , las tonterías, el orgullo, los terrores y sé honesta. Tira palante pero no dejes de mirar atrás. Y que no se repita. Tiempo pa pensar. Pensar de verdad.

Esto no se para. Esto nos separa. Esto no se para. Esto nos separa.... Facto delafé y las flores azules... Mar el poder del Mar.

EL MUNDO

En el principio fue el frío. El que ha tenido frío de pequeño, tendrá frío el resto de su vida, porque el frío de la infancia no se va nunca. Si acaso, se enquista en los penetrales del cuerpo, desde donde se expande por todo el organismo cuando le son favorables las condiciones exteriores. Calculo que debe de ser durísimo proceder de un embrión congelado.
Recuerdo el tacto de las sábanas, heladas como mortajas, al introducirme entre ellas con mi sesenta por ciento de esqueleto, mi treinta o cuarenta por ciento de carne y mi cinco por ciento de pijama. Recuerdo la frialdad de las cucharas y de los tenedores hasta que se templaban al contacto con las manos. Recuerdo la insensibilidad de los pies, que parecían dos prótesis de hielo colocadas al final de las piernas. Recuerdo los sabañones, Dios Santo, que se ponían a picar en medio de la clase de francés o de matemáticas, y recuerdo que si caías en la tentación de rascártelos sentías un alivio inmediato, pero en seguida respondían al estímulo multiplicando la sensación de prurito. Recuerdo que aprendí esta palabra, prurito, a una edad absurda, de leerla en los prospectos de aquellas cremas que no servían para nada. Recuerdo sobre todo que el frío no venía de ningún lugar, por lo que tampoco había forma de detenerlo. Formaba parte de la atmósfera, de la vida, porque la condición de la existencia era la frialdad como la de la noche es la oscuridad. Estaba frío el suelo, el techo, el pasamanos de la escalera, estaban frías las paredes, estaba frío el colchón, estaban fríos los hierros de la cama, estaba helado el borde de la taza del retrete y el grifo del lavabo, con frecuencia estaban heladas las caricias. Aquel frío de entonces es el mismo que hoy, pese a la calefacción, asoma algunos días del invierno y hace saltar por los aires el registro de la memoria. Si se ha tenido frío de niño, se tendrá frío el resto de la vida.

“El mundo”, Juan José Millás.

VARIEDADES

Oportunidades. Desidia. Pasividad. Orgullo. Caos. Doblez. Ilusión. Amor. Desesperanza. Renuncia. Salvación. Esfuerzo. Sinceridad. Verborrea. Silencio. Comprensión. Pared. Miedo. Más miedo. Insatisfacción. Practicidad. Juego. Apuesta.


Tú, que todo lo sabes de mí, a ver si te atreves a decir qué palabra es mía y cuál es tuya. Y hasta aquí quiero leer.