NI CHICHA NI LIMONÁ

Anda, la palla, que el mundo es un pañuelo y yo soy un moco fácil de encontrar. Viene Maica, mi antítesis física, mi rubia de ojos azules y piel noruega que dice "¿sabes? o sea...." y se cisca en la madre que parió a su gobierno por pedirle papelajos con los que nos limpiaríamos el culo todos gustosamente, sello oficial incluido. Me llena de abrazos y besos. Sólo pone mala cara cuando me pregunta por los arañazos de mi nariz. "No tengo gato.... pero me autolesiono por las noches, joder, que me va el sado..." Y se ríe moviendo la nariz y enseñando hasta las amígdalas. Ole con ole, la gringa, qué salá es.... Y cómo contagia!

La de siempre me tienta... "Una cervecita y nos vamos" y la muy cabrona espera a que yo hable con el chino mandarín pa pedirse un café porque se cae de sueño pero le va la caña y quiere marujear. Amparo, estoy por hacerte un club de fans y nombrarme presidenta porque sí, y si no me hago un burka y me recojo el moño hasta el fin de los días. Cacahueteras en el pensamiento, tostado y con sal. Que si mi padre fue un maldito hijo de puta hasta hace dos días pero yo lo quiero igual, que hay que ver cómo afecta la familia en los traumas de ahora, que yo me niego a todo lo que me suene a orden, pues yo tengo claro que la vida son dos días y uno de lluvia y me gasto la pasta que me sale del potorrón, pues claro que sí, mujer, pa que irse con miramientos y que salgan telarañas a los cuatro duros que tenemos sumando nuestras economías sumergidas. Otra birra a medias. No te sabe mal que beba del mismo vaso, ¿no? Anda, jodía, bebe y calla. Pues ayer me llamó y yo le dije pin pan peter pan y él me sale con que su madre dice y su padre opina... No me hables de madres que la mía me envió un sms que decía: "Hola, tu madre está muerta", to pa llamar la atención....

La lógica Gazmomaística: el capullo de Murphy tenía razón y las tostadas siempre caen del lado de la mantequilla pero todo lo que no sean tostadas se puede razonar. Suponiendo:
- Esto es mu heavy, todo el día currando y llego a casa y no hay pan.
- No puedo con la vida y tengo mil millones de bisnes que resolver en dos horas.
- La circular me está matando y no duermo con los negocios de los huevos.
- Un pilluli se me ha declarado amenaza con joderme.
- Tengo que ir a depilarme y salgo caminando a lo cowboy, que doy pena....

Contestación:

¡¡¡PUES HABER NACÍO LOBO!!!

VIAGRA NATURALE

"If you want to be afraid, just be afraid
If you want to go back home, just go back home
If you want to comb your hair, just comb your hair
If you want to be alone, just be alone
If you want to watch the sea, just watch the sea
But do it now, timing is the answer
Do it now, timing is the answer to success

If you want to give a kiss, just give a kiss
If you want to fall in love, just fall in love
If you want to never know, just never know
If you want to throw a fit, just throw a fit
If you want to give a show, just give a show
But do it now, timing is the answer... to success
I suppose, I suppose

And if you want to weoh, weoh!
Just weoh, weoh hoh!
If you want to tralala!
Just tralala!
If you want to booh hooh!
Just booh hooh hooh!
And if you want to salama, salama
Just salama, salama!
But do it now, don’t doubt
Timing is the answer...

And if you don’t know where to say
And if you don’t know what to go
And if you don’t know what to do
Just do it now
Ahhh! please, just do it now
Timing is the answer... to... succ... ess! "


Pues eso, Kevin Johanson, o como se escriba, en la cabeza todo el día. "Timing".

Conversaciones varias: la ratería, la pereza, la gula, la soberbia... Pecados capitales actuales. Debería leer la Biblia de una puta vez, me ahorraría la vida en cábalas y emplearía mi tiempo en algo más práctico.
Me tomo unas birras y se me antoja que ya no es hora de ponerme con la escoba al llegar, por más orgullo patrio que me asalte con eso de que todo lo que lleva palo, incluido el chupa chup, lo inventó algún español, y que prefiero teclear un rato y dejarme ir de chuminadas solucionables.
Ataco a lo irracional: ¿De dónde salen los nombres que me postean? ¿Quién es el puto imbécil con número desconocido que es capaz de llamarme siete veces en un día? ¿Quién coño es Stephanie Shephard y qué cojones le he hecho yo para que me de por el culo desde hace una semana con sus pijadas multicolor? ¿En qué mundo vive la retrasada mental a la que le damos clase en su maldita suite?¿Qué significa una llave? ¿Qué me hace estar corrigiendo unos deberes extras?

Eso que no se vende en farmacias ni en el mercado negro.

CLAUSTRO

Desde hace dos días las servilletas sustituyen al papel de wc.

Desde hace algunos más el demonio tocapelotas de mi hombro izquierdo me susurra preguntas que no tienen respuesta.

Minutos atrás he desaparecido de la sociedad de esta noche, incluso de la más íntima.

Cuarteles de invierno.

Cuando A me sale con sus neuras, B con sus tonterías, C con su prepotencia, D con su falta de humanidad, E con su cotilleo, F con su límite cerebral, G con su esquizofrenia, H con su supuesto gracejo andaluz, I con su etc, etc, etc...

Cuando el abecedario casi al completo se une en complot y tampoco, digan lo que digan, estoy muy fina...

Silencio pa fuera y punto. Sin acritud, G.

ME DA EN LA NARIZ

Me da en la nariz que hay quien espera algo de quien(/-)es.

No sé por qué he llegado a la conclusión de que no hay conclusión. La vida es un poco caos, una pizca de conocido, algo de ir tropezando con la misma piedra y acabar saltándola (salándola, Topis) sin darle más vueltas a la cabeza...

Los de siempre se vuelven, en una revolá, menos conocidos y hay que tantearlos y explicarse secretos. Y el de siempre tira de despensa: "Sácame un poquito de paciencia, de esa que tú gastas y que le da un toque tan bueno al día a día, y quédate tranquila que voy a por tabaco...". Una hace examen de conciencia, cómo no, como cada puto día, quiera o desquiera. "Joé, la virgen, ya va pa largo el temita, ¿y si me hago un búnker por si acaso nos atacan los Miedazos?" Suena a clan gitano, ya me veo el cartelito pegado en la valla de una obra.... Estamos buenos, puta mafia....

Yo con los mieditos más o menos me defiendo. Me sobran pico y ganas. Puede ser que el vestido se me suba con una ventolera y enseñe las vergüenzas, que me tropiece y bese el suelo, que me salga un gallo o una pata de gallo en el espejo, que se me queden tres líneas blancas, después de tomar el sol, en las lorzas de la panza; que balbucee cuando estoy nerviosa y quiero comunicar algo vital, que babee al dormir y hable en sueños como una puta cotorra con verborrea incontenible, que me quede muda y mantenga un monólogo hacia dentro algunas noches...

Nada importa si te ríes al verme las bragas de cuello vuelto y me das la mano para incorporarme -o me ignoras, casi acostumbrado a mi torpeza- y te partes de mi voz de niñata cuando canto y me besas los párpados o la barriga; me da igual si te lanzas a la piscina de lo onírico y me sacas infromación sin llegar al momento de lámpara enfocándome y disfrutas del baño de confesiones nocturnas y rellenas el silencio sin ofuscarte...

También me la pelan todos los mieditos cuando soy la yo de ahora. Los miro de lejos y me toco el peich, "ahí os quedáis". Muy valiente. Muy kamikaze. "Te puedo", que le diría Superman a Supergirl si pudiera o fuera el caso.

Miedazo: superlativo de miedo. Dícese de aquel ente inconcreto que crea malestar en la persona que lo padece. Se identifica por ser no identificable. No tiene forma corporal ni etérea. No desprende olor por más que el mito lo desmienta. Sensación que provoca querer sobar o ser incapaz de hacerlo durante días. Sombra inabarcable. Contorno excesivo para el salto.

Este reflejo cumplió años ayer. Más flaco. Más sabio. Igual de nervioso y tranquilo. 27 ataques de insomnio y otros tantos de dulzura. Mide el tiempo, lo importante ahora es hacer balance... y que salga positivo.

POLLUELOS

La próxima vez que vuelva ya no estarán estos cinco fantásticos que todavía no han asumido su poder. Pueden volar pero no lo saben, por eso miran al vacío, como el primero a la derecha, y adoptan el balanceo extraño del que se repiensa las cosas y no toma decisiones hasta que ya es demasiado tarde. En el aire: o mueves las alas o te estampas. Alguno de ellos tomará la segunda opción inevitablemente, no todos están preparados cuando llega el momento. Los que extiendan las alas, lo harán para siempre. Uno no puede decidir dejar de volar cuando es lo único que sabe hacer, ¿no?. Pues.. no sé. Nosotros lo hacemos. Viene ese momento bajón y entramos en barrena (cuánto mal hizo Top Gun...).

A estos polluelos les quedan sólo unos días para lanzarse. No hay más que ver cómo les han crecido las plumas y la barba, los morros que han echado, la carilla de susto que tienen porque se acerca el día. Bon vent!

DEJAVÚ

- Mi madre te ha metido la vida entera en la bosa. Calabacines como piernas para asegurarse de que cumples tu promesa de hacerme una tortilla, y la ensalada romana y aún me decía que te lleves tú la ensalada de pulpo y ya el lunes me traeis lo que sobre...

-No, hombre, no, te la llevas tú que te la he hecho tu padre, el hombre, con todo el cariño...

- El lunes comemos las dos...

Este ha sido el momento. Dejavú, lo llaman. Después tenía que sonar el móvil y anunciárseme una desgracia vestida de cuernos de esos que no te dejan otro remedio que agachar la cabeza pa entrar en los sitios. No es que crea en estas cosas pero miro el teléfono con desconfianza, toco madera y me preparo para lo peor.

Taja patrocinada por los papuchis y el resto, rociada de quintos fríos y vinillos.

TIRAN MÁS DOS...

Me cuenta la Gaz que nuestra amiga ha dejado a su chorbo porque lo vio en un video de despedida de soltero chupándole las peras a una fulana. "Hay que pensar en el contexto", dicen el Julivert y la susodicha. "Si tú ves un vídeo de la niña lamiéndole los huevos a un pavo... ¿no te afecta?" Y le damos vueltas. No son lo mismo melones que conguitos (no lo entiendo), el precasamiento es mucha presión y los amigotes en bandada jaleándote más (tampoco lo entiendo), no disfrutó del tema, lo hizo por cumplir (qué triste...).

Fiesta del cava en el Tarridas. Ni entiendo ni comparto. Pezón no hay más que uno.

DES ACOSTUMBRARSE

La repetición de una misma acción, un día tras otro, es el 60 % de mi trabajo:
Lunes prueba de nivel, exámenes orales, evaluación, abrir grupos, meter alumnos, dar la bienvenida a los nuevos en clase, repasar programaciones, anotar las faltas de suecos y canadienses, hacer tres copias de las listas, fotocopiar las clases de cultura y repartirlas por clase junto con las actividades de la semana y la hoja con los recién llegados que se incorporan a grupos ya existentes. Martes, miércoles y la mañana del jueves para tareas administrativas y uno o dos grupos de clase. Jueves tarde reunión académica y cambios de clase. Viernes repartir cambios, preparar la próxima semana, el fiche profes, la lista de entradas y de salidas, las nuevas programaciones y el listado de alumnos.

El 40% restante depende de factores como los niveles de mis clases, los estudiantes que hay en ellas, las ganas que tengo de explicar una vez más el contraste de pasados, las sorpresas de último minuto, etc, etc.

Aún así cuando me voy de vacaciones unos días y desconecto el chip escuela del cerebelo vuelvo nerviosilla, agitada, con miedo a encontrarme algo inesperado y no saber salirme del entuerto funesto. La costumbre, en este caso, no me sirve para una puta mierda.

En el resto de situaciones tampoco es de mucha ayuda aunque es preferible a desacostumbrarse. Hace años hacía clases de pintura. Tal y como se puede ver en la afoto de hoy.... no sé ni cómo coger el carboncillo, mucho menos usarlo. Empecé, sobradísima que es una muchas veces, con óleo. Después de unos días de fustración exasperante me abrazo al carbón pensando que salvaré mi orgullo... Dos horas, un paquete de folios en la basura y las manos negras para este bodrio.

Por lo menos me he aprendido de memoria estas líneas.

FAROLILLO AMARILLO

Semáforo. Cuidado. Ni siquiera está intermitente. Ojito con lo que dices que lo mismo no es el día o el momento. Vigila con lo que sueltas que llego cansada y te dedico la mejor sonrisa que tengo -que me la he estado guardando todo el día para ti- . No se te ocurra hacer bromas sobre mis carnes, el tamaño de mi culo, mi voz de niña ante un micro, la cara de palo de este momento con sonrisa congelá.

Semáforo ¿para coches o para peatones? ¿Para acelerar los caballos o para frenar el paso? Para aminorar el paseo, como sea, animal o humano, que hoy me pegan más las palabras con azúcar y los arrumacos que todo lo demás.

Joder. Unos centímetros mal dichos, un día agotador, un lunes al que le quitaría la guasa para estar pendiente con el corazón de ti.

"La luz de la noche no llegó llegaba al suelo
se quedó en tu cara
se quedó en tu pelo..."
José Mercé


Aunque sea miércoles y escriba música de madrugada de domingo a futuro. Y tenga queso.

FAROLILLOS

Por lo visto mis compañeros de piso estuvieron a punto de tirar la puerta de mi habitación abajo anoche. Yo ni me enteré. Dejé puestos unos capítulos de Heroes. El primero, con el que me dormí, tenía un volumen normal. Los otros cuatro no.

Aporrearon la puerta, llamaron al móvil, me enviaron sms... Cerca de las dos abrí los ojos y me acordé de una llamada que no había hecho. "Estará leyendo..." Así que abrí el móvil y vi las mil llamadas perdidas. "Joder, la noche que les estoy dando... pobres..." Apagué el pc y me enchufé el teléfono en la oreja.

Durante el café he revisado el registro de llamadas. Contesté a tres. Hablo en sueños, como casi todo el mundo. Cuando vivía con mis padres, mi madre, muy lista, aprovechaba las noches para entrar en mi habitación y preguntarme cosillas. Si ya despierta me cuesta mentir, dormida lo suelto todo tal como me viene...

¿Qué dije? Intento hacer memoria. Nada. La última conversación me dejó echa un cuatro y babosa... Qué peligro.

Me voy a hacer los coros de gatas en celo para Adel.

GOLONDRINAS

Desde que constuimos la casa viene a hacer el nido una pareja que ya es como de la familia. Cada primavera mi padre reniega al ver las primeras cagadas en el suelo del párking y se pone a planear cómo tapará las entradas para la próxima ocasión. Debo decir que mi padre es un tipo que hace todo lo que se propone en serio. Estoy segura de que refunfuña por placer, como cuando la perra le da un lametón a modo de beso, porque las cuida como si fueran sus retoños y se da una vuelta por fuera antes de entrar al garaje y molestarlas. Esta mañana me decía:

- Putas golondrinas, mira cómo lo tienen todo perdido de mierda.. Si es que son unas guarras, no se puede meter ningún coche aquí porque te gritan y se ponen a volar en círculo... vamos, que es su casa, o eso se creen las hijas de puta...
- Bueno, papuchi, no te alteres... si son pajarillos... Y, además, dicen que trae buena suerte cuando hacen el nido en tu casa...
- Pues que se busquen otra que esta es nuestra y ellas no pusieron ni un puto ladrillo... Cabronas... Por lo menos han conseguido que vengas al terreno y las veas... Y te ha dado el sol... ¿Estás bien?
- Claro... ¿no me ves?
- Sí, sí... estás guapa... Bueno, pues eso es lo importante, cariño, que te rías y estés contenta que ya tocaba... Mira, el padre, o la madre... Me voy a poner un día aquí en la escalera con una escopeta de perdigones y ya verás... esas no se escapan... no saben quién es tu padre...

Y se reía, porque sabe que no lo va a hacer, pero estaba feliz y me palmeaba el culazo...

- Estás quedándote flacucha... Ahora te vas a comer una mariscada que ya verás como te vuelven las carnes, que te estás quedando hasta sin culo...
- Ya estamos con que la abuela fuma...
- Ñeñeñeñe ñeñe, ñeñe... lo que tienes que hacer es venir más y comer bien, ya sabes que aquí todo el mundo es bienvenido, que no nos comemos a nadie... y siempre vienen bien dos manos más para ayudar con el capazo de cemento y la valla de la piscina...
- Buenooooo, ¿ya empezamos otra vez? Joder, papa, ¿para qué necesitas a nadie aquí con lo bien que estamos tú y yo solitos?
- Claro, claro, pero parece que te avegüences de nosotros... Que somos de campo pero...
- Pero somos personas, payo.. anda, anda, no digas tonterías... el próximo sábado vengo con refuerzos y te ayudamos, ¿eh?

Pues eso. Queda dicho. Sábado 16 a mediodía el dúo de los Gazmoños, una servidora y quien se apunte están invitados a una paella pa chuparse hasta los codos en villa Valadés.
Cursillos de aves, plantas y demás seres vivos durante toda la mañana.
Un quinto en cada esquina de la piscina.
Buffet libre en el huerto.

15 ATRÁS

La primera vez que puse un pie en mi terreno fue algo estrictamente literal. Ponías la bamba en algo parecido a una base de béisbol y, desde ahí, todo eran zarzales en bajada pronunciada. Desde aquel día todos los sábados y domingos de mi infancia quedaron consagrados a la empresa familiar de darle a aquella selva una forma habitable. Mi padre me daba un duro por cada pedrusco que metía en la carretilla y cinco duros por llevar la carretilla y tumbarla. Su promesa de comprarme una motillo, con la que compró mi voto, se anuló en el mismo momento en que me negué a socializarme con los otros niños (fans de Sensación de Vivir que cambiaron pronto los tupés por el rapado y la bomber).

Cada fin de semana, cada festivo, todas las vacaciones.... mi padre me levantaba a gritos a las 08.30 diciendo que llegábamos tarde, como si los matorrales pudieran haber emigrado sin más. Recuerdo las caravanas de los sábados por la mañana y los domingos por la tarde (en las que descubrimos al chico que construye en el aire cosas con las manos en su terraza, a la entrada de Cubelles), las noches de verano con Sábanas con chinchetas en el wallkman sin dejar de oír los ronquidos de mi padre -en esa casucha que se ve detrás, ahora para las herramientas del jardín, llegamos a dormir ocho-, las estampidas generalizadas cuando aparecía una avispa doble, al Tronco escalando la pendiente, a mi abuelo parando al panadero en furgoneta para comprar los churritos del desayuno, la paellada para 30 que hicimos cuando la casa empezó a tomar forma y las máquinas lo invadían todo.

Lo pensaba esta tarde noche de peregrinación en el coche hasta mi casa... Ha valido la pena.

ANTONIO MARTÍNEZ

"CONFIRMADO: el fin de España comenzará en Barcelona. En Construmat, la feria de la construcción, han presentado unos modelos de casas que necesitan poca grúa, poco obrero y pocos accidentes laborales. ¿España sin grúas y sin accidentes laborales en la construcción? Eso no es España. Nos pueden quitar el tabaco, la copita de coñac antes de lanzarnos a la carretera (a casi todos, no a tipos especiales como Gran Ánsar), y hasta la chuleta de palo nos quitaron una vez, por culpa de las vacas locas. Sí, amigos, nos pueden quitar muchos adornos. Pero las grúas no. Las grúas son la esencia de España. Los españoles creemos que por ahí fuera nos conocen por el cocido, la paella, el gazpacho, el sol y la playa. Pero en realidad somos conocidos como Grualandia.

Si le decimos que nos gastamos la mayor parte de lo que ganamos en vivienda, al marciano le da un pasmo

Demos una vuelta por pueblos y ciudades de España. ¿Qué se ve en las carreteras? Grúas. Un marciano que nos mirara desde lejos (desde Marte, por hacer periodismo de precisión) diría de los españoles que son seres descomunales pero simples, de tronco alargado y dos brazos rectos, algo torpes, capaces de cargar cosas, y con cabeza escasa y hueca. Lógicamente, el marciano pensaría que los españoles son las grúas. ¡Qué va a pensar! Las grúas habitan los mejores puntos de España: laderas todavía vírgenes y toda la costa. Probablemente, el marciano pensará que los humanos somos los animales domésticos de las grúas. O sus esclavos. "Si los españoles fueran los pequeñitos, lógicamente vivirían mejor que las grúas, no al revés". Y como se enterara de qué van las hipotecas, al marciano se le pondrían las antenas de punta: menudo chollo que tienen montadas las grúas. "Los animales domésticos invierten casi todo lo que ganan en un negocio que permite la reproducción de las grúas". Estará intrigado el marciano por el sexo de las grúas: "Nunca se las ve practicar sexo", pondrá en su informe, "pero se reproducen a una velocidad extraordinaria. Un día ves cinco, otro siete, en el mes siguiente aparecen veinte" (Idea para una peli porno: Grúas calientes. Argumento: cinco grúas se reúnen en un paraje natural sólo para joder) (Idea para canción del verano: La grúa. Letrilla: "La grúa española / cuando construye, cuando construye, / construye de verdad").

En fechas tan señaladas como éstas, el marciano nos ve agitados. Ve agrupaciones de miles de españoles alrededor de la Pantoja, Zapatero y Rajoy. Cómo explicarle que en los tres casos el éxito de convocatoria se debe a cuestiones urbanísticas. Cómo explicarle que estamos eligiendo alcaldes y presidentes autonómicos. Cómo explicarle. Qué sé yo. Mira, marciano: es como si estuviéramos escogiendo a los sacerdotes del gruismo, una especie de religión que tenemos muy extendida en España. Vamos a elegir quién va a gestionar el trato con las grúas. Explicarle la verdad sería demasiado complicado. Si le decimos que nos gastamos la mayor parte de lo que ganamos en vivienda, al marciano le da un pasmo. El marciano pensará: estos tíos están tontos. Tienen un país privilegiado y se lo regalan a las grúas, las jefas de todo esto."

Antonio Martínez, El Enredo, El País.

LOS LÍMITES...

La maltrecha neurona que habita en mi cerebro lo tiene todo insospechadamente ordenado. Demasiado. Es obvio que una sola no da pa más y que aún debería estarle agradecida por la dignidad con la que sobrelleva las horas extras interminables. No sé vuestras neuronas privilegiadas pero la mía tiene una vocecilla diminuta que se me mete en el sentío y no me da tregua. Sus frases se resumen en mandamientos tales como:

No molestes llamando a estas horas, siempre hay algo que interrumpir.
No seas sobona y babosa.
No hables y escucha, aprenderás más.
No dejes pasar un día sin darte un capricho, ¿pa qué?.
No insistas en dominar ni en dominarte, déjate ir.
No te desnudes, que te desnude.
No empieces por el final del libro, adelántate lo suficiente.

Para muestra un botón. Ni sumándolos todos consigo expresar lo que tengo entre ceja y ceja. Salvo la foto y te salvo a ti, pedazo de crack, con estógamo (es intencionado) descompuesto y mil interrogantes por borrar con goma Milán, a la antigua. "Los límites de mi lengua son los límites de mi mente".

Cortita, cortita, rozando lo exiguo. 12 horas de ronquidos es lo que me apetece.

NO TIENES PACIENCIA

No tienes paciencia, chaval/a, ni sabes lo que es eso tú que tienes un reloj que te marca el tiempo tal y como te rota en el momento. Estaba yo plácidamente concentrada en memorizar la diferencia entre un calabacín y un pepino y ya casi casi lo tenía cuando me has interrumpido en mi árdua tarea y se me ha ido todo al carajo. Vaya tela. Yo ahí, en ese punto, "uno es para la ensalada y el otro no" y tal, pasando el rato intentado culturizarme y, vas tú, y me jodes mis disquisiciones filosóficas. Total para manifestarte y no decir ná... aisss, los payos, que van a acabar con mis putos nervios... Buenas noches pues.

CRUCIGRAMA CON CLAVE

Los meses del año se escriben con minúscula y se dicen con la boca chica. Se caen las hojas del calendario con una facilidad y una rapidez que da miedito, ¿no?

En junio del 06 eché el ancla aquí y aquí sigo. Hasta que termine. Hasta que me larguen. Lo que dure.
Julio y agosto fueron los meses de descubrir Heavenly "Central Reservation". Septiembre capital. Octubre Italia. Noviembre un año más vieja y con muchos más palos dados. Diciembre de invierno doble, a solas, seco y sin hielo. Enero de holas y adioses (Manoloide, qué ganas de verte, cuantísimo tiempo...). Febrero de incertidumbres, ni chicha ni limoná. Marzo de queso curado (de espantos o eso prometía la etiqueta). Mayo y el junio que acaba de empezar, y parece que ya hace siglos, de tranquilidad relativa y bases bien puestas.

Quén sabe julio, agosto, septiembre... Temporada alta en el curro y baja, bajísima, rozando el límite, en fuerzas pa enfrentarme:

a la prueba de nivel (Maribel) de los lunes a las 08:31 de la mañana, a los cambios de aula, a las bajas por enfermedad (mental/física, pasajera/perenne), a sonreír relativamente calmada durante casi diez horas, a llegar a casa y poner lavadoras (y mira que me gustan que le hago la competencia al Julivert), a hacer compras o cenas o limpieza general, seguir currando entre manuales, a garabatear cuatro cosas (¿por qué siempre usamos el número cuatro en este tipo de frases?), a ponerme al día con las noticias de El País versión digital, a ver alguna cosilla en el yotuve (este chiste es mío... joder, qué penoso, no lo borro por dignidad y por cabezonería), a llamarte y marujear, a ponerme una mascarilla milagrosa que me borre las arrugas del entrecejo que me salen cuando me pongo seria en plan "ni te me acerques que a mí me hablas de lejos, sin tocarme y en buen tono o te pongo en Básico 0 hasta el fin de los días, chaval" (algo similar en versión compañero), a otra hoja borrosa que va directa al cubo de reciclaje del papel.

Cómo será esta puta vida que estamos a miércoles y yo sigo arrastrándome. Será lo del puente, lunes fiesta de la vigésima Pascua en Barcelona y toda la mandanga que me tiene la cabeza loca.

EL SABIO (B. Prados) II

" Le gustaba decir que lo imposible
no es más que lo posible que se ignora.

Era uno de esos hombres que respiran
el aire caudaloso de los libros
y piensa
que la sed de la vida solamente calma
el agua dulce del conocimiento.

Solía repetir que las pasiones
son lo contrario de la inteligencia,
y la razón un fuego que se apaga
en cuanto se abandona:
lo mismo que la luz vuelve a la noche,
lo que se olvida vuelve a ser lo que no se sabe.

Al hablar, parecía
que abriese las palabras con las manos
para buscar en su interior la esencia
de la verdad
y el ámbar del sentido:
sus frases
trituraban las ideas
como muelen el grano de los números
las aspas de las multiplicaciones.

Era tan sabio que era incapaz de admitir
las normas del azar
y la ley del deseo.
Tal vez es que viviese en la inocencia
de quien cree entender aquello en que no cree
y es
parecido
a un junco
que en mitad de un ciclón
pensara ser el látigo que va a domar el viento.

Un día, una mujer que no esperaba
le enseñó de qué modo arden la lógica,
las certezas y el orden
dentro del corazón.
No quiso saber más: cerró los ojos
y ya sólo buscaba
aquella sangre llena de respuestas,
aquel calor sin interrogaciones.

Hoy ya ha vuelto a su mundo de horas fértiles
y tintas cosechadas.
Regresó entre sus libros lo mismo que el soldado
que al final de una guerra,
lleno de cicatrices
que son el matasellos de la muerte,
vuelve a ser albañil
o juez
o panadero.

Cuando alguien le pregunta
qué aprendió en esos años, siempre dice:
- Es sencillo:
la palabra distancia cambia con los kilómetros
y la palabra amor
con las heridas."

MAREA HUMANA (B. Prados) I

EL POETA

A veces no quisiera
morder una canción en la naranja;
ni oír que en el reloj se enrosca lentamente
la anaconda del día;
ni buscarle a los muros blancos de lo visible
las grietas donde crece
la flor oscura de la realidad.

A veces siento envidia de quien no está obligado
a abrir en cada nombre un tragaluz
que aclare
su infierno y su sentido;
quien no ve en la escalera
la terrible
columna
vertebral
del dragón de los sótanos
o no intuye en las cruces el ancla de la muerte.

Qué hermoso debe ser un diccionario
en el que las palabras no sean contraseñas
ni llaves,
ni victorias,
ni redes,
ni aduanas,
sino solo ellas mismas: huracán, cicatriz,
selva,
música,
amante,
silencio,
rompeolas....

A veces
no querría imaginar que existes,
ni soñar que las líneas de mi poema dejan
un zarpazo en tu piel.

Porque es dulce cortar el alambre de espino
de los versos tachados;
saber que en el maíz se deltrea un tigre;
bajar a las palabras en busca de su música,
ser su centro
como la capital del dolor es la herida;

y a la vez es tan duro
admitir que padeces
la maldición de todo lo que al no ser exacto
tiene que conformarse
con ser sólo infinito:
cada poema trata
de lo que no ha logrado el poema anterior.

Dime tú si al final tendré que arrepentirme.